сборники шуток и остроумных выражений

Смешные афоризмы и выражения 2020: подборка 50+ шуток

Афоризм — это четкая законченная мысль с глубоким смыслом. Такие выражения встречаются у писателей, великих людей. Но не менее интересны смешные афоризмы, которые рождает обыденность. У них нет авторства. Каждый из нас хоть раз, да и произносил прикольные фразы, которые точно характеризовали комичную или нелепую ситуацию. Афоризмы на разные темы вы найдете ниже.

Смешные афоризмы про детей

Дети делают нашу жизнь удивительной и позитивной. Уверены, что смешные высказывания о них подарят каждому удовольствие:

Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Даже самую унылую комнату украшают дети. красиво расставленные по углам.

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Афоризмы про детей способны поднять настроение родителям, поскольку в таких коротких предложениях они видят себя и свое чадо.

Смешные афоризмы про жизнь

Смешные выражения о жизни всегда актуальны, поскольку отражают тот или иной период. Возможно, в этих афоризмах узнаете себя? Вот смешные цитаты:

Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!

Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.

Жизнь бьет ключом, и все по голове.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Понравились цитаты о жизни? Прикольные высказывания указывают на комичные жизненные ситуации, в которых бывает каждый.

Фото: nur.kz: Original

Смешные афоризмы про жизнь бывают и такие:

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Идеал жениха для большинства девушек — принц с наивностью коня.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.

Смешные афоризмы про работу

Кто любит работать? Только те, кто занимается любимым делом. Остальные не прочь переложить обязанности на чужие плечи, а также пошутить по поводу начальства или самой работы. Вот смешные афоризмы про работу:

«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.

На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…

На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И все время такое чувство, что пора домой!

На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Все просто. Я всегда слегка поддатый.

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный интернет!

Работа в большой компании — это когда ты 3 года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это такой.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Цитаты про работу, смешные и поучительные, способны не только поднять настроение, но и заставить посмотреть на себя с иной стороны. Вот еще веселые афоризмы, рассказывающие о трудовых буднях:

Давно известно, что 15% людей делают 85% работы. Недавно выяснилось, что 85% людей считают, что они входят в эти 15%.

Руководить — это не мешать хорошим людям работать.

Если работать как лошадь, на овес хватит.

Прежде чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты здесь сможешь вырасти.

Понравились афоризмы про работу? Смешные случаи порадуют первоклассным юмором.

Смешные афоризмы про женщин

Женщины великолепны во всех проявлениях — от непостоянства до импульсивных поступков. Не пытайтесь их понять, достаточно просто любить. Вот смешные афоризмы про женщин:

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Женщины не прощают нам ошибок — даже своих собственных.

Женщины не мыслят. Они замышляют.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, так это или нет.

Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Фото: nur.kz: Original

Смешные афоризмы про мужчин

Поговорим о мужчинах? Прикольные афоризмы способны раскрыть суть вещей в одном предложении. Давайте прочтем цитаты про мужчин. Прикольные высказывания представлены ниже:

Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать.

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит он и в других случаях лжет.

Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин есть совесть.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая его слушает.

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

Смешные афоризмы про друзей

Любите юмор? Смешное можно найти в любой ситуации. Сложно представить жизнь человека без друзей. Шумные праздники, застолья, совместные посиделки помогают отвлечься от серых будней и зарядиться позитивом. Вот веселые афоризмы про друзей:

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.

Друзья никогда не допустят того, чтобы ты занимался глупостями… без них!

Не обязательно рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!

Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть в вашем холодильнике.

Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.

Друзья детства — это те, чьи номера домашних телефонов помните до сих пор.

Если бы собака научилась говорить, мы бы потеряли последнего друга.

Фото: nur.kz: Original

Смешные афоризмы про любовь

В интернете можно найти смешные афоризмы про любовь в бесчисленном количестве. Это чувство всем знакомо, поэтому так много разговоров и шуток на эту тему. У кого-то был неудачный опыт, а кто-то счастлив уже много лет. Если вы любите афоризмы, смешные выражения представлены ниже:

Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.

Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!

Конечно, любимый, у тебя должно быть личное мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Смешные афоризмы про ум

Человеческий ум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают прикольные высказывания ниже:

Умная мысль может прийти и к дураку. Но из его уст она прозвучит глупостью.

Дурак — это такой человек, который не умеет прикидываться умным.

Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.

Можно, конечно, взять умом, только где его взять?

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

Если умный считает всех глупцами, значит он уже занял за ними очередь.

Умный человек лишнего не промолчит.

Все мы умные до тех пор, пока нас не обзовут гениями.

Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Фото: nur.kz: Original

Смешные афоризмы про возраст

Говорят, мудрость человека зависит от возраста. Жаль, что как только ум достигает зрелости, организм уже достигает старости. Вот смешные афоризмы про возраст:

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.

Все, что не делается до 30, обязательно делается после.

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.

Возраст женщин зависит от планов на будущее.

Заглянула в паспорт: о Боже, — 28, подошла к зеркалу: все нормально — 19.

С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.

В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после тридцати — мифология.

Смешные афоризмы про деньги

Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег. Вот прикольные выражения:

Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!

Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.

Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.

Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.

Всех денег не заработать — часть придется украсть.

Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.

Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Смешные афоризмы про еду

Взаимоотношения человека с едой порождают множество шуток и анекдотов. Это еще раз доказывает, что пищевая зависимость существует, иначе мы не думали бы столько о продуктах питания. Если вам нравятся цитаты о еде, смешные высказывания повеселят от души:

Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Самое печальное блюдо на свете — пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

Прикольные слова и выражения обязательно поднимут настроение вам и близким людям, с которыми советуем поделиться позитивом. Шутки на разные темы помогут развеселить компанию. Подыскивайте афоризмы в свою коллекцию из нашей статьи.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Источник

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Прикольные фразочки на все случаи жизни. Часть 2

Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?

— Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Во что влюбился, то и целуй.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

— Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

В России цирк давно потерял свою актуальность.

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

— То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.

Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно: Как это? С лохом?»

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он «голубых кровей».

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Я же просила купить мне тамагочи!

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.

Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Ценности абстpактны, цены конкpетны.

У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Все беды от женщин. Слово «учёба» тоже женского pода.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!

Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

— Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги: Их не видно!

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..

У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!

Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку.

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В.О. Ключевский/

Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. /Л. Пастер/

Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени. /Ж. Лабрюйер/

Люди, считающие что деньги способны сделать все, сами способны все сделать за деньги. /П. Буаст/

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. /Д. Милль/

Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим. /Б. Паскаль/

То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем. /А.И. Герцен/

Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. /Соломон/

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. /Л.Толстой/

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /К. Гельвеций/

Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну, ясно же.
— Нет, это слово «ЕЩЕ»

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или
«в суете суёт».

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Некогда болеть? Именно «Биттнер» поможет вам найти время!

Как волка ни корми, а у ишака все равно больше.

Со своим вторым мужем она познакомилась во время автомобильной аварии, когда он задавил ее первого мужа.

Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами.

— Прелестные близнецы! И как похожи! Особенно этот.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.

Тяжело в леченье, легко в раю!

Один новобранец говорит другому:
— Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
— Хватит. Над деканом уже подшутили.

Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.

— Ты же сказала, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением.

— Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
— Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Вскрытие показало, что больной спал.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

— Машенька, как ты думаешь, что может быть выше любви?
— Пупок, глупый.

Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм.

— Жена, я лягу спать, а как захочу выпить, так ты меня сразу разбуди.
— Как же это я узнаю, что ты захотел выпить!?
— Да ты только разбуди.

— Взвод, смирно. Кто сказал моей невесте, что каждая лычка на моих погонах означает одного ребенка.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.

— Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

— Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!

Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»

Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

У кого чего болит, тот это лечит у других.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. Бернард Шоу

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. Б. Франклин

Свобода определяется длиной цепи. С.Альтов

Избегай удовольствия, которое рождает печаль. Солон

Пусть не хватает сил, но желание похвально. Овидий

Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда. Лоренс Питер

Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки. Ф. Шедд

Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне

Люди не хотят жить вечно. Они просто не хотят умирать. Станислав Лем

Человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним. Ж.Ж. Руссо

Мужество делает ничтожными удары судьбы. Демокрит

Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Демокрит

Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Демокрит

В жизни ничего не дается даром. Все дело в том, чтобы не переплачивать. А.Конар

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!

— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками.

Плохо придется всем людям, когда каждый потребует своего.

Безумец жалуется, что люди не знают его; мудрец жалуется, что он не знает людей.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.

Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

— Доченька, ты еще девственница?
— Не скажу, а то ругаться будешь!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А., И.А.

Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.

Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.

Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.

Станьте для женщины другом и она сама вам предложит свое тело.

Мужчина, который не нужен никому, не нужен и тебе.

Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ. Дейвид Лэндер

Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен

Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!

Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль

После того, как я умру, я предпочел бы, чтобы люди спрашивали, почему мне нет памятника, чем почему он есть. Катон Старший

Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather

Жизнь меня бьет, значит любит.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

— На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
— На ДНО.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.

Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам, то Анна Каренина.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Улыбайтесь, это всех раздражает!

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
— Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Источник

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30