Парень не делает предложение, придумывая этому оправдание. Меня неопределённость раздражает, хочу семью
Уточните, пожалуйста, какой именно вопрос Вы хотите решить на консультации у психолога? Ведь Вы по доброй воле сама остаетесь жить с молодым человеком, зная, что он не намерен на Вас жениться в обозримом будущем «у него другие цели».
Да, я понимаю, по факту мы не раз обсуждали это все уже на протяжении года, и выбирали и кольцо и тд, и я вижу, что от него исходит желание это обсуждать. Я не могу уйти потому что все равно есть чувства и не хочется с человеком распиваться после стольких лет, тем более отношения хорошие и с ним и с его семьей более чем и родители у нас друг друга знают. Не хочется его заставлять, хотя такое уже ощущение, что у него уже благодаря мне негативное восприятие этого предложения. Расставаться не хочу. Просто как мне подвести его к переложению аккуратно. Или я просто запуталась
Мы уже просто живем как семья и кот и рыбки и все мои вещи уже на его территории.
Я не могу уйти потому что все равно есть чувства и не хочется с человеком распиваться после стольких лет, тем более отношения хорошие и с ним и с его семьей более чем и родители у нас друг друга знают. Не хочется его заставлять, хотя такое уже ощущение, что у него уже благодаря мне негативное восприятие этого предложения. Расставаться не хочу. Просто как мне подвести его к переложению аккуратно. Или я просто запуталась
Мы уже просто живем как семья и кот и рыбки и все мои вещи уже на его территории.
Задумайтесь, какая у Вас необходимость прямо сейчас оформлять отношения в ЗАГСе? Вы собираетесь в ближайшее время приобретать совместно собственность (жильё, земельный участок)? Для чего Вам настаивать и давить на мужчину, чтобы прямо сейчас была свадьба, если он не готов играть свадьбу прямо сейчас?
Потому что мне как любой девушке хочется и кольцо и предложение и брак. У него все друзья уже женаты и у меня практически так же и только одну меня беспокоит почему они в статусах жен а меня все никак не берут. Меня это изнутри пожирает и я не могу справиться со своими эмоциями. Мои ожидания с реальность вообще не совпадают, а иногда промелькнут мысли как будто он этого специально на зло не делает.
Не могу перестать задасто ему одни и те же вопросы переодически (зная, что будет ссора) но все равно меня как будто прет и я не могу остановить это все не могу успокоиться
Потому что мне как любой девушке хочется и кольцо и предложение и брак.
Вы готовы, например, создать семью-зарегистрировать брак, обойдясь без церемонии с гостями, белого платья и торжества? Готовы в ЗАГСе просто получить запись в книге регистрации браков и получить свидетельство о браке, а церемонию провести когда-нибудь потом, когда у мужчины появятся деньги и желание их потратить на торжество? Некоторые пары так делают, чтобы накопить денег и устроить всё так пышно, как мечталось.
Отвечая на ваш вопрос и да и нет. Я ему говорила, что можно провести фотосессию расписаться и посидеть с родителями. Потому что все равно друзей родственников мало и большего торжества и не будет и мне это тоже не очень то и надо. Я просто хочу чтобы он эти шагом показал, что он меня выбирает и берет ответственность и что мы будет уже официальной семьей и тд и тогда уже можно рожать и детей и все остальное. Рожать ребёнка без брака это не по моим моральным принципам
Я просто хочу чтобы он эти шагом показал, что он меня выбирает и берет ответственность
Эльвира, Вы говорили об этому прямо молодому человеку? Что он ответил?
Если на Ваш взгляд только предложение выйти замуж может подтвердить, что мужчина выбирает Вас и берет на себя ответственность, то для чего Вы остаетесь с мужчиной, который этот шаг так и не сделал за несколько лет? Ведь, следуя Вашей логике, если мужчина раз за разом упорно отказывается делать Вам предложение, «его это раздражает. Всегда одна отмазка » и уже дошло до ссор, то он открыто Вам показывает своими поступками, что Вас женой для себя он не выбрал и ответственность за Вас брать не намерен.
Так с какой целью Вы остаетесь с мужчиной, который Вас не выбрал и не хочет жениться на Вас? Какой смысл продолжать жить с ним и при этом ругать его за то, что не делает Вам предложения, если Вы неоднократно убеждались, что жениться на Вас в его планы не входит? Ведь даже на малобюджетную свадьбу он не соглашается. Вы пишете, что он уже злится, когда Вы начинаете снова упрашивать-требовать «возьми меня замуж».
Сейчас он пока поддерживает тёплые отношения с Вами, заботится о Вас «полностью обеспечивает цветы, подарки, кафе и тд. «. Как Вы думаете, раз жениться он на Вас отказывается, несмотря на Вашу настойчивость, какой будет его следующий шаг, когда он устанет от Ваших постоянных претензий? Ведь останавливаться Вы не настроены «знаю, что будет ссора, но все равно меня как будто прет и я не могу остановить это все, не могу успокоиться». Будут ли многочисленные ссоры и назойливое давление с Вашей стороны, попытки вынудить против его желания взять Вас в жены, способствовать укреплению отношений? Или Ваша настойчивость даст обратный результат и он станет воспринимать Вас, как навязчивую обузу и помеху его спокойной жизни, постоянно провоцирующую скандалы?
Я не знаю, что вам ответить. Мне бы хотя бы от него услышать ответ на конкретный вопрос «когда преложение» он говорит конкретно я тебе не могу ничего сказать, потому что я хочу выстроить работу и уже потом думать о предложении свадьбе и тд. В принципе я его понимаю и понимаю, что я уже и его и себя этим всем достала. Просто хочу конкретики это у меня во всем так, чтобы было по полочкам, он не такой. Сказал бы на пример я сделаю предложение весной / осенью и тд я бы от него отстала (но когда я ему так объясняю) как обычно скандал
Просто хочу конкретики это у меня во всем так, чтобы было по полочкам, он не такой.
Эльвира, стоит хорошо подумать, стоит ли именно этого мужчину рассматривать в качестве своего мужа? Ведь уже сейчас Вы видите, что есть существенная разница в характерах, которая приводит к столь серьезным ссорам, когда Вы с мужчиной не можете найти общий язык. Вы требуете и принуждаете его, а он в ответ на Ваше давление раздражается. Вы ждете от него конкретики, а » он не такой». Конфликты на этой почве будут всегда и каждый будет тянуть одеяло на себя, делая совместную жизнь очень проблемной и некомфортной.
Обратите внимание, что Вы требуете от него ответа «КОГДА ты сделаешь мне предложение? «, совершенно упуская из виду, что он возможно вообще не определился пока, хочет ли он видеть Вас в качестве жены. Это ВЫ уже для себя приняли решение, что Вы с ним поженитесь. А он такого решения ещё не принял и открыто Вам это показывает своим нежеланием делать Вам предложение и даже не хочет обсуждать на будущее какие-либо сроки. Возможно он вообще не собирается делать предложения, Вы об этом ещё не задумались после стольких отказов?
Подумайте, может быть стоит изменить тактику поведения и начать саму себя уважать и придерживаться своих принципов на деле, а не только на словах? Если Вы не хотите просто сожительствовать и Вам нужна официальная семья, то стоит ли продолжать сожительствовать? Тем более с тем, кто не делает Вам предложения и всячески избегает темы женитьбы. Возможно стоит перестать жить с ним вместе, чтобы подтвердить на деле, что для Вас статус сожительницы неприемлем? И вернуться к мужчине в дом, начать жить вместе уже только после свадьбы в качестве официальной жены.
Он отказался от своего предложения руки и сердца
Совсем недавно одна моя знакомая позвонила и поделилась своей радостью — ее дочь выходит замуж. Причем, выходит замуж за молодого человека, с которым до этого прожила лет уже пять-шесть. Они уже и чувства успели проверить — в смысле и разойтись и сойтись обратно и вроде бы уяснить для себя, что они самые что ни на есть оптимальные кандидатуры для свершения брачного таинства.
После длительного периода таких внебрачных отношений не совсем понятно, зачем все-таки жениться, тем более, что какой-то юридической необходимости вроде совместного имущества или детей пока не намечалось. Но суть не в этом — молодой человек сделал предложение, девушка, как это периодически бывает — с тщательно скрываемой благодарностью, переходящей в бурную радость предложение приняла. И поспешила поделиться своей радостью со всеми-всеми-всеми. В общем-то, вполне естественно. Если есть радость, то ей часто хочется поделиться, да и почему-бы не поделиться — кто порадуется, кто обзавидуется — и то и другое может быть радостно.
Но дальше, как в голливудских комедиях — молодой человек доходчиво пояснил, что его, дескать, не так поняли и никого он замуж не звал и я- не я и вообще, выпимши был — кому-чего обещал, не помнит и ничего такого не было. Потом вроде сознался, что предложение делал, но через пару дней понял, что девушку он уже успел разлюбить, кольцо она может оставить себя, она швыряет его обратно и так далее. В общем, непонятно и неприятно.
Девушка, естественно в расстройстве, надежды аудитории о грядущем праздничном столе стремительно уменьшаются и люди волнутся. Все раздают бесполезные советы — в общем развлечение удалось. Лично я не знаю, было ли предложение руки и сердца или оно только привидилось, но, несомненно, что подобные ситуации в жизни случаются.
Как поступать в подобной ситуации, на самом деле неизвестно и принять то или иное решение могут только сами непосредственные участники событий — в смысле те, которые в эпицентре — то есть несостоявшиеся (или, в некоторых случаях, отложенные) супруги. Нередко, после такого акта «предательства» следует акт «возмездия» — отношения прекращаются с эмоциональным ответом «Сам дурак». Хотя бывает и иначе — отношения остаются на прежнем уровне, либо с потерей статуса, а в перспективе даже возможно и вторая попытка.
Чаще всего в неприятной ситуации разрушенных в одночасье надежд оказывается женщина, хотя, понятно, на ее месте может быть и мужчина, причем, не так уж и редко, как может показаться.
Как уже, было отмечено, выбор дальнейших шагов — в компетенции самих участников этого конфликта. Советы, о том, что делать, в том числе и психолога — неуместны и могут чаще навредить. Тем не менее, существует несколько возможных сценариев, осознав и переработав которые под себя, пострадавшая сторона может выбрать оптимальный на этот момент способ реагирования. Пострадавшей стороной опять же будем считать женщину, хотя бывают случаи, когда и молодой человек несет не меньшие, а, даже и большие моральные потери (ну, тут уж, что называется, сам виноват). Просто общественное мнение в такой ситуации чаще встает на сторону женщины, полагая, что молодой человек совершил «не мужской поступок». И, до некоторой степени, общество действительно может оказаться правым. Нет, не в том смысле, что мужчина должен держать слово даже если его поджаривают над костром, а в том, если под «мужскими поступками» понимать определенную зрелость и состоятельность. То есть, если мы будем понимать под мужскими поступками — поступки именно взрослого и зрелого мужчины, а не мальчишки, то сентенция про мужские поступки обретает некий смысл.
В самом деле, решение о вступлении в брак — решение серьезное, требующее взвешенного подхода, осмысления и явно не сиюминутное. К тому же, здесь замешан второй человек, которого своими необдуманными действиями можно очень серьезно оскорбить. Сама важность решения подразумевает взвешенный подход. Таким образом, если мужчина отказывается от своего брачного предложения, то он может это делать по нескольким причинам:
Хотел, но не готов
Основная причина — молодой человек еще не готов принять это решение. То есть, после того, как он сделал предложение, он вдруг неожиданно понял, что поторопился. Чаще за этим стоит страх потери свободы (который может присутствовать даже после того, как люди прожили вместе несколько лет), ощущение потери контроля, ощущение, что неужели на этом жизнь и закончится? Иначе говоря, основа для такой нестойкой позиции явно иррациональная и подобное поведение по сути своей невротическое. Часто люди до последнего момента почему-то думают, что бракосочетаия по каким-то непонятным причинам не произойдет. И осознают, что деваться некуда уже по мере продвижения к алтарю. При этом стоит вспомнить регулярно циркулирующие истории о пропаже жениха или невесты за час-другой до торжественной церемонии. Надо сказать, что подобное поведение как правило не является спланированным и впоследствии может тяжело переживаться самим молодым человеком, который подсознательно понимает ущербность такого поведения.
Чтобы расстаться
В отдельных случаях мужчины могут использовать подобный прием для того, чтобы расстаться со своим партнером. В нашем обществе предложить выйти замуж, а потом отказаться от своего же предложение оскорбительно для второго партнера и очень часто пара после этого распадается. Подобный способ расставания определенно сложно назвать нормальным, поскольку он подразумевает по сути дела перекладывание ответственности на другую сторону и, практически самоунижение, ведь таким образом можно получить гнев, ненависть и оскорбления как со стороны партнера, так и общества. Нормальный и здоровый способ расставания есть нормальный человеческий разговор с позиции двух взрослых людей. «Ты знаешь, я хочу с тобой расстаться» — чаще именно так и будет правильно. Кстати, это более здоровое начало разговора по сравнению «Ты знаешь, мне кажется, что нам надо расстаться» или «Знаешь, нам надо расстаться». Имеется в виду, что говорить за себя «Я хочу», «Я думаю», «Я чувствую» и так далее есть более взрослая и ответственная позиция по сравнению с псевдовыражением своих желаний. Противоположная сторона может не осознавать тонкостей словесных игр, но подсознательно ощущать скрытую неуверенность в словах партнера, возможность все вернуть и что возможны варианты — большинство людей так или иначе ощущает.
Поэтому, ясное выражение своих желаний исключающее двойственное, тройственное и т.п. толкование есть залог этих самых желаний исполнение. А то могут получиться чрезвычайно мутные игры. Вот смотрите, например. Молодой человек сообщает: «Мне кажется, что нам надо расстаться». При этом, он не высказывает твердого убеждения того, что он этого хочет. То есть, вроде как если кто и хочет, то, скорее, даже не он, или не совсем он, а их (а опять же не его) прямо-таки вынуждают и понуждают к расставанию (прямо принуждение к миру) некие силы, неподвластные, как следует из этого неконкретного заявления слабой человеческой воле.
Далее, с большой долей вероятности, девушка сделает ответный ход, в котором она будет абсолютно уверена, что темные силы легко разогнать мокрым полотенцем и придать отношениям прежнюю остроту и динамичность. Таким образом, она принимает ответственность на себя. При этом, молодой человек в перспективе может ныть на предмет того, что с его мнением не посчитались, что его тиранят и используют, не дают продохнуть и что он вообще просто-таки всем своим большим сердцем ненавидит свою любимую суженую. Можем ли мы предположить, что весь этот спектакль затевался для того, чтобы у молодого человека был повод регулярно злиться на свою вторую половину? Безусловно, можем. Более того, это с большой вероятностью окажется верным (хотя может и не оказаться). Возникает вопрос — а зачем ему злиться? Варианты есть.
Например, ему тяжело дается принятие решений (частая беда), но он живет иллюзией, что он может принимать решения (примерно как курильщик — докурю и брошу) и ему нужен объект, чтобы списать свои неудачи на него. Но это только как вариант, хотя и действующий. А почему это все так? А потому, что так у него психика сформировалась. Можно ли это изменить? При желании, конечно, можно — психология активно работает с такими ситуациями. Вот только с кого начать? Ведь, пардон, молодой человек в данных обстоятельствах не дует в одну дуду, у него есть дама, которая или по непониманию или по недогляду или так привыкла, но оказывается вовлеченной в этот несыгранный оркестр. И, до некоторой степени, поддерживает весь этот аттракцион. Впрочем, почему до некоторой? Огромное количество случаев, когда в подобном развлечении участвуют оба партнера на равных. Так что, вопрос с кого начинать часто имеет ответ там же, где вопрос.
Для самоутверждения
Особо одаренные индивиды могут использовать этот прием для самоутверждения. Таким образом, они могут ощущать себя властелинами человеческих судеб своего микромира. Может быть, например, так: Девушка говорит «Как же так? Я же тебя люблю и думала, что и ты меня любишь!?» — «А ты знаешь, чего-то я тебя разлюбил».
При этом надо понимать, что когда таким образом человек говорит по сути дела «Да, я подонок», это совершенно не обязательно означает, что он этим на самом деле гордится. Чего там и как — надо разбираться в каждом конкретном случае. Но такой вариант самоутверждения обычно косвенно свидетельствует о наличии определенных психологических проблем у самоутверждающегося.
Взрослый человек не чувствует себя по жизни ущербным или недостаточным. Он вполне достаточен и не нуждается в унижении близких людей для того, чтобы ощутить свою самоидентичность. А если нуждается, то ее недостаточно. А если он к тому же выбирает такой способ, то он скорее всего ощущает себя нецельным и слабым и нуждается во внешней подпитке, чтобы чувствовать себя сильнее. В данном случае можно провести аналогии даже на уровне вещей.
Например, есть расхожее утверждение вроде «Конечно, как я могу чувствовать себя уверенно, если у меня мало денег». Или «чтобы меня любили женщины, нужны деньги, машина, дорогие часы, хороший костюм и возможность посещать дорогие рестораны». Или что-то в этом роде. При этом, как-то упускается из виду, что есть огромное количество людей, не обладающих всеми этими атрибутами непонятно чего и, тем не менее, нашедшие любовь и способные радоваться каждому дню своей жизни. У этих примеров несмотря на кажущуюся непохожесть есть один общий знаменатель — требуется дополнительное внешнее «оборудование» будь то на ментальном или вещественном уровне чтобы ощутить себя достаточно значимым для самоуважения. Но верно и то, что идти по жизни легче без «костылей». Но откинуть их — значит измениться. А измениться готовы далеко не все — это уже серьезная работа над собой для чего требуется известная доля мужественности даже для женщин.
Месть – банально, но возможно
Далее, нельзя исключать и мотив мести. Он во многом перекликается с предыдущим пунктом, но достоин персональных заметок. В самом деле, в основе отказа от своего предложения руки и сердца может оказаться банальная месть. К сожалению, это редко бывает месть за какую-то несправедливость совершенную партнером раньше. К сожалению — потому что тогда это было бы по крайней мере понятно для обоих. Чаще же это месть за совершенно неочевидную цепочку событий, которая и приводит к такому неприятному результату. Иначе говоря, молодой человек далеко не всегда сам может толком объяснить, что же это было и почему его форма реагирования представляется адекватной только для него самого.
Неожиданности
Наконец, бывает, что после предложения и, по сути дела объявления о помолвке возникают дополнительные обстоятельства, которые достаточно сложно было учесть до этого, но, которые, тем не менее могут оказать решающее воздействие на дальнейшее развитие событий. Например, неожиданное противодействие родителей, которые раньше вроде бы не возражали. Конечно, отделение от родителей подразумевает и автономность решений, но в реальности большинство людей учитывает их мнение и редко кто идет категорически в разрез с их желаниями. Кстати, неожиданное противодействие может быть и не таким неожиданным – например, пара решила жениться без одобрения родителей. Но в какой-то момент у кого-то из партнеров где-то что-то щелкнуло и он понял, что родители должны быть на свадьбе и без родительского благословления жизнь ему не мила. В результате – отказ от свадьбы. При этом, конечно, хочется задать сакраментальный вопрос – а где же ты был раньше? Но ответ, обычно, известен – «Вдруг я осознал», или «Вдруг я понял», «На меня нахлынуло» и так далее.
Так или иначе, но сам факт отказа от собственного предложения руки и сердца случился и девушке, как условно пострадавшей стороне нельзя от этого просто так отмахнуться — все-таки это есть знаковое событие. Иначе говоря, после этого достаточно сложно замалчивать то, о чем раньше вроде бы и не говорилось и надо решать, что делать дальше. Вариантов, как всегда несколько — от эмоциональных до спокойных и взвешенных.
Очень часто оскорбленная гордость берет верх, не оставляя по сути дела выбора. Эмоциональный порыв требует немедленно уйти от обидчика в любом свободном направлении обильно полив его напоследок грязью и рассказав о его подлости всем встречным, получая от них свою толику сочувствия. Обратный вариант подразумевает смирение и топтание собственной гордости — в смысле продолжение отношений уже в роли побитой собаки, которую даже замуж не берут. Надо сказать, что эти варианты поведения есть исключительно плод фантазии девушки в том смысле, что выбор эмоционального окраса есть ее собственная производная. По идее, имеет смысл сначала постараться понять, что явилось причиной отказа и уже потом принимать осознанное решение. Правда, эта возможность чаще оказывается невостребованной — как мы рассмотрели ранее, причины, по которым мужчина отзывает свое брачное предложение часто неконструктивны и психологически ущербны.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Это же означает, что они возникли не на пустом месте и скорее всего были чертами его психотипа долгое время. Получается, что даму это в той или иной форме устраивало, что может свидетельствовать о том, что в ее поведении также доминирует неконструктивный подход. И прореагировать иначе она просто не умеет — этого не было в ее привычных жизненных сценариях.
Тем не менее, если все-таки удается взглянуть на ситуацию со стороны, то окажется, что можно принять все те же самые решения, но значительно менее болезненно для себя, а при некотором осмысления еще и получить некоторые бонусы.
Готовых рецептов поведения в той или иной ситуации, которые были бы пригодны для конкретного человека не существует. Выбор должен делать сам человек, базируясь на том осознании, которое возникает после изучения проблемы максимально глубоко в отведенное время. Осознанный самостоятельный выбор подразумевает принятие ответственности за него. Даже если это до сих пор не удавалось, то рассмотренная ситуация может послужить отличным стимулом чтобы повзрослеть и взять ответственность за то, что происходит с вами в жизни в свои руки. Уверяю, что большинству людей этот новый опыт в принятии решений нравится.
Почему мужчина не делает предложение
Почему мужчина не делает предложение, ведь вы уже так долго вместе и вам хорошо друг с другом? Этот вопрос становится все актуальнее и актуальнее для многих женщин. Эта тема волнует каждую, кто мечтает о семье и детях, годами живет в гражданском браке, но такого желанного предложения руки и сердца так и не получает.
По статистике, если мужчина не предложил пожениться в первые 1,5-2 года, то вероятность того, что он сделает это, ничтожно мала и с каждым годом только уменьшается. Конечно, бывают и исключения, красивые истории любви, когда пары женятся и спустя больший срок, но они очень редки. Какая же причина подобного поведения мужчин, что их останавливает поставить пресловутый штамп в паспорте, что пугает в семейной жизни? На эти вопросы мы постараемся найти ответы сегодня.
В первую очередь нужно разобраться, в ком из пары кроется причина нежелания парня узаконить отношения. Она может быть в нем самом или в его девушке. Дело в том, что для женщины очень важно быть именно замужем. Это более высокий статус в обществе, защита детей. Мужчине все это не важно, а женщина, фанатично мечтающая о замужестве, может его просто напугать. Рассмотрим подробно каждую из самых распространенных причин нежелания жениться у молодых людей.
Мужчина просто не хочет жениться
В данном случае проблема кроется в самом мужчине. Возможно, это его принципиальная позиция, и он хочет остаться холостяком на всю жизнь. Может быть, он просто не нагулялся и считает, что жениться на данном этапе жизни ему еще рановато, либо какие-то внешние факторы останавливают его создать семью, например, отсутствие жилья, низкооплачиваемая работа. Однако зачастую мужчины объясняют свое нежелание зарегистрировать отношения внешними обстоятельствами, но на самом деле они просто не хотят этого делать.
Как правило, закоренелые холостяки — это мужчины, которых когда-то очень сильно обидела женщина. Возможно, этот негативный опыт первой сильной любви, когда девушка его бросила, не оценив его искренних чувств, оставил отпечаток, и теперь он сам так поступает с женщинами. Мужчина меняет подруг одну за другой, но ни с кем не планирует связывать свою жизнь и создавать семью.
Другой вариант — мужчина боится потерять свою свободу. Такой закоренелый холостяк прямо скажет вам о том, что он не хочет ставить штамп в паспорте, стоит вам робко заикнуться об этом.
Мужчины любят свободу, это всем известно. Пока он не женат, он может делать все что угодно, встречаться с кем угодно и когда захочет.
Женившись, он уже не сможет самостоятельно принимать решений, придется считаться и советоваться с женой. Такие холостяки предпочтут потерять женщину, но остаться без штампа в паспорте.
Важно понять, что он не хочет жениться не конкретно на вас, а просто не хочет связывать свою жизнь с кем-либо. Заставить парня сделать предложение в этом случае нереально, поэтому не стоит искать причину в себе, анализировать свое поведение, думать, что вы сделали не так. Нужно просто смириться с тем, что женитьба не входит в его жизненные планы. Вам решать: жить с ним так всю жизнь, без росписи или уходить, если для вас это принципиальный вопрос.
Холостяк по обстоятельствам
К этой категории холостяков можно отнести тех, кто не хочет жениться в данный период жизни ввиду тех или иных причин, но в перспективе не исключает такой вариант развития событий. Формулировка, что он «пока не готов жениться», актуальна среди молодых людей до 30 лет. Дело в том, что парням в период с 20 до 30 лет необходимо чего-то достичь, встать на ноги. Для мужчин это не значит завести семью и иметь детей. В его понимании «состояться» означает сделать карьеру, стать финансово независимым, купить собственное жилье и хорошую машину.
Девушкам, которые слышат от своих молодых людей в ответ на вопрос о свадьбе, что сейчас не время, пока рано, можно посоветовать 2 варианта действий:
Каждая женщина задается логичным вопросом: сколько же ждать заветного предложения руки и сердца? Ответить на него очень сложно, но в целом, если парень достаточно зарабатывает, чтобы содержать жену, ему есть куда привести ее жить и нет других объективных причин, препятствующих женитьбе, то нормальный срок от знакомства до предложения составляет 6-12 месяцев. Это достаточное время для того, чтобы узнать друг друга, разумеется, не полностью, на это многим парам не хватает и десятилетий совместной жизни. А вот понять, подойдете вы друг другу для семейной жизни, определить, совпадают ли ваши жизненные убеждения и взгляды на различные события, за год вполне можно. Если спустя год парень не делает предложение, то, возможно, дело в вас.
Мужчина не хочет жениться именно на вас
Как бы ни было грустно признавать, но очень часто причиной нежелания мужчины жениться является сама женщина. Так, если вы встречаетесь с мужчиной больше года, а разговоров о свадьбе как не было, так и нет, то стоит признать, что вы не та женщина, с которой ваш избранник хочет провести дальнейшую жизнь. Такой вариант можно сравнить со случаями, когда женщина отказывается выходить замуж, понимая, что этот мужчина — герой не ее романа. Наступает момент, когда нужно определиться, с ним она или нет. Девушка понимает, что конкретно с этим мужчиной она быть не хочет и выбирает расставание, чтобы искать дальше. Так поступит в подобной ситуации большинство женщин.
Большинство мужчин, осознав, что отношения с конкретной женщиной не закончатся счастливой семейной жизнью и браком, предпочтут жить с ней просто так, без женитьбы.
Как бы ни развивались ваши отношения с любимым мужчиной, не зацикливайтесь на замужестве. Не показывайте ему, как вы мечтаете об этом, делайте вид, что вас это не слишком интересует. Больше уделяйте времени себе, займитесь спортом, сходите в салон красоты. Красиво одевайтесь, встречайтесь с подругами и занимайтесь любимым делом. Увидев, что вы яркая, активная и энергичная, он может испугаться потерять такую интересную девушку. Возможно, это будет стимулом для него поскорее сделать заветное предложение.
Почему мужчина не берет ответственность на себя?