Синдром «спасателя»: когда помощь другим наносит вред
Страна советов, или почему у нас принято влезать в чужие дела
Если у родителей в магазине закапризничал ребенок, сразу найдется несколько доброжелателей, которые дадут им блицуроки педагогики. Если кто-то делает ремонт, то соседи обязательно ему расскажут, какие работы и в какое время ему надо выполнять. Есть тысяча ситуаций, когда мы вроде бы никого не просим о советах, но получаем их отовсюду: от членов семьи до случайных пользователей интернета. Почему?
В нашей стране исторически и культурно сложилось, что мы ориентированы на поддержку ближнего. Во-первых, наши сказки, былины, художественная литература часто обращаются к образу героя, который (нередко в одиночку) спасает близких и даже мир. Это вам и Илья Муромец, победивший Соловья-разбойника, это и Данко, пожертвовавший собой, это и Сонечка Мармеладова, отправляющаяся на каторгу за Раскольниковым. Вся наша культура говорит: служить другим, пренебрегая собой, почетно.
Во-вторых, в России изначально укоренено общинное мышление. Ни до революции, ни после выжить в одиночку было невозможно. Люди во время войны буквально делились последним куском хлеба и отдавали последнюю рубаху. А коммунальные квартиры все еще продолжают существовать. Поэтому неудивительно, что все вокруг иногда кажутся родными, которых надо спасти от ошибок.
Помощь или медвежья услуга: где пролегает тонкая грань
Если вы смотрели фильм «Родня» с Нонной Мордюковой в главной роли, то это классический сюжет о спасателе. Деревенская женщина из лучших побуждений старается спасти брак дочери, отказывается от возможности наладить собственную жизнь и искренне не понимает, почему ее участие вызывает только возмущение.
К сожалению, довольно часто спасательство может превратиться в главную цель жизни. Как только на горизонте забрезжила трудная ситуация у коллеги, друга или второй половины — спасатель со всех ног несется, чтобы решить вопрос, приободрить, дать совет. И на самом деле неважно, просили его об этом или нет, он испытывает непреодолимое желание все исправить.
Так вот, спасательство — это не любая помощь, а только та, о которой не просили и которая оказывается с нарушением личных границ другого человека. Именно поэтому человек, который вроде как искренне хотел наладить чужую жизнь, не получает в ответ ни ожидаемой благодарности, ни похвалы. Ему кажется, что люди эгоистичны и не ценят его, а на самом деле они не нуждались ни в совете, ни в поддержке.
Почему возникает синдром «спасателя»
Как правило, эта форма поведения закладывается в детстве, и у нее есть несколько причин.
Хотели как лучше: четыре негативных последствия синдрома «спасателя»
Если вы узнали себя в роли спасателя, то подумайте о последствиях.
Скорая помощь, или когда и как все же стоит помогать другим
Существует ряд проверенных правил, следуя которым вы сможете быть полезным другим и при этом не вредить себе.
«Я обязана помочь»: чем опасен синдром спасателя и как обнаружить его у себя
Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться.
Что такое синдром спасателя
Синдром спасателя не является официально признанным расстройством, однако реально омрачает жизни людей и требует серьёзной проработки. В отличие от остальных людей, «спасатель» помогает не из искреннего желания, а будто принуждая себя. Он убеждён, что единственный способ что-то получить — исполнять желания и просьбы других. Так объясняют основу синдрома авторы исследования, подготовленного психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий. Зависимость от стремления помогать даже сравнивают с пищевой, алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью.
Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.
Психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По её словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешённых вопросов.
Спасатели и сами не рады своей роли. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в книге «Чистый коучинг» пишет, что спасатели могут испытывать удовольствие от помощи, но им сложно достигнуть полного удовлетворения. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого отклика от людей. А ещё спасатели боятся отказывать и выполняют определённые действия в ущерб себе из страха быть отвергнутыми.
С синдромом спасателя я жила примерно с 14 до 20 лет. Я ощущала, что обязана помочь каждому, просят меня об этом или нет. В этом я находила своеобразное удовольствие и, «помогая другим», пыталась повысить свою самоценность в первую очередь для самой себя. Но при этом я ещё испытывала и разочарование. Было невыносимо обидно, когда меня буквально посылали с моим, казалось бы, добрым мотивом помочь.
Синдром проявлялся в дружбе. Особенно показательной была ситуация, когда у моей подруги были проблемы в её отношениях. Я пыталась их решить, а в результате осталась крайней. На моих отношениях это тоже отражалось: я ощущала себя лошадью, которая тянет на себе всё, это влекло за собой ссоры, недовольства, скандалы, упрёки и завершение отношений. Это типичный сценарий, который повторялся из раза в раз.
Синдром страшен тем, что в моменте ты его не замечаешь. В 20 лет после очередных «неудавшихся» отношений я попала в кресло психотерапевта, мне попался потрясающий специалист, мой синдром был проработан, а заняло это совсем немного времени. Моя жизнь изменилась: исчезли вечные «нытики», на смену им пришли осознанные и целеустремлённые люди, я встретила достойного человека, с которым синдром спасателя даже ни разу не включился.
Как может возникнуть синдром спасателя
Спасатели всегда гиперфункционалы. Это люди, которые ощущают себя за всё в ответе. Они активны, энергичны, трудолюбивы, на них держится всё в семье. Обычно близкие говорят: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие лишаются возможности проявлять себя и брать ответственность. Зачем напрягаться, если всё и так будет сделано?
Как обнаружить синдром спасателя
Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psychology Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение.
Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждёт, что человек просто последует его указаниям.
Психотерапевты и коучи подготовили чек-лист из 25 вопросов для выявления синдрома. Если на большинство из них человек отвечает «Да», высока вероятность того, что он склонен к спасательству. Приводим некоторые из вопросов, по которым можно оценить своё состояние:
Клинический психолог, доктор Карен Келлер рассказывает, что со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить своё состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:
Синдром спасателя может серьёзно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвящённом выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.
Я создала и вела интересный социальный проект помощи детям, люди восторгались им, звали выступать и рассказывать о нём на радио и мероприятиях, приводили меня в пример. Но внутри себя со временем я начала ощущать неудовлетворение, злость, усталость. Бездумное самопожертвование в ущерб себе и культивирование этих ценностей в команде в конце концов истощило мои ресурсы и ресурсы моих помощников.
Я поняла, что мне необходимо остановиться. Я поставила проект на паузу, начала искать помощь и нашла её в 12-шаговой программе для созависимых. В процессе я увидела свою нездоровую мотивацию. Перетряхнув всю себя, я смогла снова вести проект — уже в состоянии покоя, радости и с бережным отношением к себе.
Как бы банально ни звучало, я осознала, что это всё шло из детства, из семьи. Моя мама терпела измены моего отца, жертвовала собой, но они всё равно разошлись. И я думаю, что это было самопожертвование в никуда. А потом я выросла и начала помогать зависимым, тоже по-своему жертвовать собой: ещё до своего проекта и работы с детьми я помогала взрослым наркозависимым. И часто я в прямом смысле бегала за людьми, которые отказывались от помощи. Как отец был недоступным для меня, так и они. Я искала любви и принятия у холодных людей.
Как перестать быть спасателем
Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес в статье для блога французской бизнес-школы INSEAD пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей.
Психотерапевтка Андреа Мэтьюз в колонке для Psychology Today рассказывает, что часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем.
Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй на сайте для подбора консультантов Counselling Directory даёт несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:
Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central пишет, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приёмов:
Мартин объясняет, что созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.
Если отвечая на них, он осознаёт, что за активностью стоит потребность быть нужным, а значит, любимым, то у него появится выбор: продолжать «зарабатывать» любовь через помощь или получать её другими способами. Человек с синдромом спасателя обычно даже не представляет, что его можно любить просто так, а не за какие-то полезные характеристики. Избавиться от спасательства окончательно можно благодаря психотерапии.
👩❤️👨Мы заслуживаем любви просто так
Что такое синдром спасителя и как он мешает личному счастью
Почему нас тянет помочь другим, даже если об этом никто не просит
Синдромом спасителя, или, как красиво формулируют англоязычные психологи, white knight syndrome, называется навязчивое желание кого-то опекать, зачастую вопреки желанию спасаемого и в ущерб личным потребностям. Вы, возможно, не задумывались, но «белых рыцарей» вокруг довольно много, а может, вы и сами имеете склонность к спасению других, пусть даже от вас этого никто не ждет.
Безусловно, помогать другим — благая цель. Однако в случае описываемого синдрома мотив не так прост: настойчивому желанию помогать сопутствует нарциссический изъян, скрывающий неуверенность в себе и потребность повысить самооценку.
Как психологи объясняют синдром спасителя
По мнению специалистов, «рыцари» убеждены, что ими движут исключительно благородные порывы, потому что всегда готовы помочь, не рассчитывая на что-то взамен. Эта уверенность обеспечивает спасителю довольство собой при полном отсутствии мыслей, насколько их поддержка нужна адресату. Более того, настойчивая забота мешает спасаемым действовать на свое усмотрение и отвечать за свои поступки.
Психологи считают, что потребность в опеке ближнего уходит корнями в детство, а плодотворной базой для развития синдрома спасителя служит тенденция к созависимости. «Белыми рыцарями» управляет желание избавиться от негативного чувства, испытанного в ранние годы и врезавшегося в сознание, — равнодушия, пренебрежения, жестокости. Мучимые этим чувством, они стремятся выбирать друзей или партнеров, переживших схожие страдания, чтобы защитить их от невзгод и окружить заботой.
Спасители нередко попадают в ловушку своей сердобольной активности, не получая от подшефных благодарности или адекватного фидбека. Хуже всего, когда спасаемый увиливает от помощи или проявляет полное равнодушие к прилагаемым усилиям — при таком раскладе «рыцаря» настигает неминуемое эмоциональное выгорание.
«Последствия «рыцарского» синдрома непременно дадут о себе знать, — пишут американские психологи Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер в книге The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself from Your Need to Rescue Other. — Изначально спаситель кажется удовлетворенным собственной самоотверженностью, но со временем становится несчастнее и слабее, теряет смысл, интерес, энергию, ресурсы, что, в свою очередь, отражается на самооценке. Убедившись, что усилия напрасны, «белый рыцарь» выходит из игры эмоционально и психологически истощенным».
Что же делать, если вы угадываете в себе признаки назойливого «рыцарства» и желаете от них избавиться?
Как избавиться от проявлений синдрома спасителя
Чтобы избавиться от тяги быть кому-то нянькой, бросьте все силы на прокачку самоуважения и любви к себе. «Спасителям надо усилием воли сменить тактику, признав наконец, что их любят не за сервис, который они обеспечивают, а за то, что они собой представляют», — объясняют Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер, предлагая в своей книге программу из нескольких шагов, чтобы перефокусировать внимание с других на себя любимую(-ого).
Привыкайте быть хорошим слушателем
Помните, что чаще всего, когда кто-то выплескивает эмоции, он/она желает просто выпустить пар, выговориться, а не получить план действий и подкованного контролера. Главной ошибкой спасителей является предположение, что их друзья/коллеги/близкие не в состоянии решить собственные проблемы. А между тем иногда все, что от вас требуется, — поддерживающее плечо и чуткое ухо.
Подождите, прежде чем действовать
Выслушав излияния абонента, бросьте вызов своей «рыцарской» природе и возьмите паузу, прежде чем выдвигаться на передовую с группой поддержки. Вы с удивлением обнаружите, что окружающие вполне способны разобраться с возникшей проблемой, если предоставить им такой шанс.
Помогайте по запросу
Один из ключевых аспектов синдрома спасителя — стремление помочь, даже когда не просят. Случается, что просить о помощи неловко или неуместно, но зная свою склонность к решению чужих проблем, прежде чем вторгаться туда, где вас, скорее всего, не ждут, вежливо поинтересуйтесь, уместно ли ваше рвение. Даже попавшие в беду люди ценят личные границы и имеют право отказаться от благодеяний.
Не берите на себя ответственность за других
Даже в самых близких отношениях вы должны осознавать, что человек рядом с вами — самостоятельная личность, отвечающая за свою жизнь. Играя в спасителя, вы даете опекаемым роль беспомощных младенцев или инвалидов, которые, к слову, тоже вправе не принимать поддержку.
Тратьте время на заботу о себе
Перенаправьте энергию, которую вы используете, чтобы помогать другим, на себя. Сделайте для себя что-нибудь хорошее. Введите в расписание побольше приятных и эгоистичных занятий: неспешные прогулки, долгие медитации, еженедельный маникюр, ежевечерние ванны при свечах под расслабляющую музыку и просто ничегонеделание под любимый сериал.
Ставьте перед собой (отвлекающие) личные цели
Увлеченные спасением других настолько преданы своему призванию, что забывают о саморазвитии. Посвятив себя в «белые рыцари», спасители нередко пытаются достичь нереалистичных целей, в итоге подрывающих самооценку. Забудьте о других, делайте ставку на ваши собственные достижения, мечты и потребности. Это может быть что угодно, от похудения до написания романа. И помните, что лучшим ориентиром служат SMART-цели: конкретные (specific), измеримые (measurable), достижимые (attainable), уместные (relevant), ограниченные во времени (time-bound).
Практикуйте жизнь в одиночку
Для «белых рыцарей» характерно перескакивание из отношений в отношения, посвящение жизни спасению «беспомощных» партнеров. Если вы замечали такое за собой, пришло время взять передышку, чтобы вспомнить, чего хотите лично вы. В этом нет ничего плохого, наоборот, вы получите уникальный шанс разобраться в себе и восстановить внутреннюю гармонию. А чтобы не паниковать из-за вынужденного простоя в целительном одиночестве, перечитайте советы 5 и 6.
Синдром спасателя: как перестать жить чужими интересами?
Иллюстративное фото: pexels.com
Спасатель считает, что он знает, как лучше, и спешит на помощь на полной тяге из своих благих намерений. Он уверен в том, что помогать другим — его призвание. Такие люди склонны бить себя пяткой в грудь, выкрикивая: «кто, если не я?», героически жертвовать собой и красиво умирать, пусть даже в переносном смысле. Однако насколько он на самом деле меняет ситуацию к лучшему — неизвестно. Очень часто спасатель впутывается в чужую историю, чтобы сбежать от своих внутренних демонов и проблем.
Оговоримся сразу, не каждый человек, который хочет помочь ближнему своему, например участник экологических и гражданских инициатив и просто волонтер — подвержен синдрому спасателя.
Помогать ближнему своему и тому, кто нуждается в помощи — нормальная часть взаимодействия людей. Оказывая помощь, мы чувствуем себя нужными, причастными к группе.
Подробнее о синдроме спасателя рассказывает психолог Вероника Степанова в своем Instagram-блоге.
«Человек с синдромом спасателя, как правило, оказывает свою помощь сверх собственных сил и даже там, где его не просят. Такой Робин Гуд ориентируется на собственную систему ценностей и действует, как правило, далеко не бескорыстно.
Спасатель — один из участников драматического треугольника Карпмана, в котором кроме него играют еще двое: преследователь и жертва.
В ходе игры все участники могут меняться ролями: спасатель может стать преследователем, если действует слишком агрессивно, или жертвой, если доспасательствует и окажется разочарован результатом.
Вы занимаетесь спасательством, если:
Что здесь важно?
«Спасательством или навязанной помощью мы лишаем другого человека ответственности за себя, как бы своими руками «сажая его себе на шею». Помогает ли это ему развиваться? Конечно, нет.
А какие вообще существуют способы поведения, направленные на благополучие другого человека?
Чем они отличаются друг от друга?
Вы спускаетесь со своей горы, влезаете на гору другого, помогая преодолеть ему какой-то сложный для него участок.
Вы бросаете свою гору и пытаетесь снять другого человека с его горы или изменить саму гору, поскольку она вам кажется слишком сложной и опасной для этого человека.
Вы оставляете свою гору, забываете о ней, сопровождая весь подъем другого человека по своей горе.
Поддерживающими могут быть такие слова: «Я вижу, как тебе сложно, я понимаю тебя и верю, что ты справишься, ты не один, я с тобой».
В каких ситуациях уместно использовать помощь, спасательство, опекунство, совет или поддержку?
Помощь будет адекватной при следующих условиях:
Спасательство будет адекватно, если:
Опекунство адекватно, когда:
Совет адекватен, когда:
Поддержка адекватна, если:
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Алексей Хмелев
Клинический психолог и коуч
сегодня первый день твоей оставшейся жизни
Дисфункциональные роли созависимых (продолжение)
Теперь рассмотрим определения ролей, которые принимают на себя созависимые люди. Это роли, которые отнимают у нас нашу истинную идентичность и заставляют нас оставаться в нездоровых и неблагополучных отношениях. Выход из этих ролей заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за собственную жизнь, и это единственный способ формирования равных и удовлетворяющих отношений.
Спасатель
Убеждение и позиция: “я чувствую себя в безопасности и доволен собой, когда я помогаю другим”.
Характеристика спасателя
Созависимые, которые берут на себя роль спасателя, как правило, воспитывались в семьях, где их потребности игнорировались. Будучи детьми, они выбрали заботу о других как компенсацию той заботы и любви, которой они были лишены в собственной семье. Они всех от всего защищают и тратят свое время на помощь другим людям, стараясь спасти их от проблем. Среди наиболее часто встречающихся вариантов такой модели поведения — жёны, которые прикрывают своих мужей-алкоголиков от гнева руководства за очередной прогул, придумывая различные оправдательные истории, или матери, выполняющие за ребёнка уроки, чтобы он не получил двойку в школе. Спасатели получают огромное внутренне удовлетворение и чувство гордости от выполнения своей роли.
В ряде случаев они даже приобретают определённую известность как бескорыстные благодетели и получают за свою деятельность награды. Себя они видят достойными и благочестивыми, однако основным побудительным мотивом такого поведения является ожидание того, что облагодетельствованные ими люди когда-нибудь ответят им тем же. Спасатель продолжает тешить себя беспочвенными надеждами несмотря на то, что весь ранее полученный опыт говорит об обратном. Люди, в лучшем случае, принимают такое спасение как должное, либо вовсе возмущаются непрошенным вмешательством в свою жизнь.
Из спасателя в жертву
Беда в том, что тот, кто сам нуждается в спасении, очень редко может действительно помочь кому-то другому. Как они это сделают, если даже себе помочь не в состоянии! В результате спасатель начинает испытывать разочарование, впадает в тоску и депрессию из-за неприятия другими людьми его жертвенности. Неоценённые усилия приводят их к мысли о несправедливости бытия в целом и неблагодарности жестоких людей, которые попользовались ими и выбросили на обочину жизни.
Ощущение, что тобой просто попользовались, а потом безнадёжно и жестоко предали, это вообще “товарный знак” спасателя. От них вы частенько можете услышать приблизительно следующее: “и вот так ты меня отблагодарил за всё, что я для тебя сделал, такую твою благодарность я заслуживаю?” или “я ради тебя из кожи вон лезу, а тебе всё мало!” или “почему ты так жесток со мной, ведь я столько для тебя сделал(а)?” Самый жуткий страх спасателя — остаться в одиночестве. Они искренне уверены, что их ценность в жизни полностью определяется количеством добрых поступков, которые они совершают для других.
Нет ошибок – нет опыта.
Еще одним серьёзным негативным аспектом такой “помощи” является действие, которое она оказывает на спасённого. Наша жизнь — это бесконечный путь приобретения опыта методом проб и ошибок. Нет ошибок – нет опыта. Но когда человека постоянно спасают, во всём помогают, оберегают от любых неприятностей, то это конечно хорошо, но в результате приводит к разрыву необходимой схемы: поступок-результат-опыт, и реального опыта такой человек не получает.
Чем больше его спасают, тем менее самостоятельным становится спасаемый, а чем он менее самостоятелен, тем более начинает нуждаться в спасателе. Круг замкнулся. Спасатель получил желаемое — полностью зависимого от него человека, и теперь больше не боится одиночества. Как при этом сложится судьба спасаемого, его не очень беспокоит.
Помогать другим, тем, кто действительно нуждается в помощи, быть любящим, щедрым и добрым, есть крайне нужное и благородное занятие, и можно приносить пользу людям, оказывать им помощь и поддержку вовсе не будучи спасателем. Существует четкое различие между реальной пользой для человека и спасением. Люди, искренне желающие помочь другому, делают это совершенно бескорыстно, не ожидая получить никаких выгод, в том числе морального характера.
В их действиях нет скрытого мотива и они втайне не надеются получить признание, благодарность, любовь или поднять таким образом собственную самооценку. Оказывая помощь, они хотят, чтобы человек научился быть самостоятельным и мог сам решать свои проблемы, а не взваливают на себя чужие дела и заботы. Каждый имеет право совершать собственные ошибки и учиться даже на самых тяжелых последствиях собственных действий, получая при этом неоценимый по важности опыт.
Некоторые, наиболее заметные, черты человека, который принял на себя роль спасателя:
Механизм выхода из роли спасателя и возврата к собственной аутентичности и здоровым отношениям:
Преследователь
Убеждение и позиция: “я чувствую себя в безопасности и доволен собой, только унижая людей или причиняя им боль”.
Характеристика преследователя
Чаще всего эту роль выбирают те, кто в детстве подвергался психологическому или физическому насилию. Такие люди обычно внутренне негодуют из-за того, что с ними сделали, одновременно испытывая стыд и чувство вины, будучи уверенными, что каким-то образом сами спровоцировали агрессию в свой адрес или заслужили её своим плохим поведением. Сталкиваясь с глубоко укоренившимся внутри гневом и чувством собственной неполноценности, преследователь скрывает свою боль за фасадом злобного или пренебрежительного отношения к другим людям.
Некоторые преследователи, взрослея, сами становятся насильниками и совершают по отношению к другим то же самое, что было сделано с ними в детстве. Поступая таким образом, они испытывают ложное чувство силы и власти над людьми. Становясь взрослым, такой человек как бы возвращает миру всё, что получил, будучи ребёнком, от близких, все насмешки, унижения и оскорбления.
Его жизненное кредо можно выразить формулировкой: “мир жесток и в нём выживает только самый агрессивный. Я хочу выжить, и поэтому я буду одним из них”. Преследователь защищает себя, используя авторитарные, манипулятивные и карательные методы в отношениях для того, чтобы чувствовать контроль над своей жизнью, но в итоге это приводит к изолированности и одиночеству, что делает их глубоко несчастными людьми.
Жизнь под маской
Преследователи стремятся компенсировать внутреннее чувство собственной никчемности гипертрофированным высокомерием и пренебрежением к людям. Однако за высокомерным отношением к окружающим скрывается чувство стыда и собственной неполноценности. Преследователям трудно признать, что они сами виноваты в том, что умышленно причиняют другим боль и страдания. По их мнению, люди просто заслужили то, что получают.
Преследователь уверен в том, что жизнь — это непрерывная борьба за выживание. По его мнению, необходимо бороться, защищая себя от опасностей во враждебном мире. Большинство преследователей никогда не признают, что выбрали откровенно враждебную и агрессивную модель поведения.
Преследователю крайне необходимо иметь рядом близкого человека, которого в любой момент можно обвинить “во всех смертных грехах”, объявить причиной своих бед, сорвать на нём злость. Эдакого “мальчика для битья”. Вымещая на нём свою злость, преследователь решает сразу две задачи: прячет собственную ущербность и подсознательно мстит за ранее перенесенные унижения.
Некоторые, наиболее заметные, черты человека, который принял на себя роль преследователя:
Механизм выхода из роли преследователя и возврата к собственной аутентичности и здоровым отношениям:
Жертва
Убеждение и позиция: “я чувствую себя в безопасности и доволен собой, только когда я подчиняюсь другим, покорно выполняя всё, что мне говорят”.
Характеристика жертвы
Люди, которые приняли на себя роль жертвы, как правило, уверены в том, что изначально ущербны и не в состоянии самостоятельно справиться с жизнью. Они согласны с тем, что слабы, никчёмны и глупы. Их жизненный принцип можно выразить так: “я бессилен и поэтому ничего не могу сделать сам”. Самый большой кошмар для них — это самостоятельная жизнь, без опоры, заботы и поддержки со стороны внешнего мира и других людей. Жертвы убеждены в том, что они неадекватные, хилые, бессильные или ущербные люди, которых нужно постоянно спасать.
Они не признают наличия у себя силы и потенциала, достаточных для решения собственных проблем. Они — безвольные тряпичные куклы в руках жизни и судьбы, в любой момент готовые сдаться на милость победителя, принять условия капитуляции и довольствоваться тем, что им будет великодушно брошено с “барского стола”. В результате они постоянно ищут человека, который согласился бы взвалить на свои плечи тяжкое бремя заботы.
Ирония заключается в том, что большинство людей, живущих с ролью жертвы, в конце концов обижаются на тех, кто пытается им помочь. Оказывая им помощь, спасатель невольно лишний раз тыкает их носом в их несостоятельность и никчёмность, неприспособленность к этой жизни, одновременно с этим выказывая своё превосходство.
Усталость от себя
В конце концов, жертвы устают от такой жизни и от самих себя. Они начинают предпринимать попытки самостоятельной жизни, ищут способ почувствовать себя на равных с остальными людьми. Прежде всего жертва начинает отказываться от посторонней помощи, отвергая любые попытки себе помочь. Типичный сценарий такого поведения может заключаться в том, что на предложение о помощи, жертва начинает реагировать отрицанием его адекватности ситуации и потенциальной результативности.
Характерны высказывания в стиле “да, но…” или “нет, ваше предложение может помочь другим, но моей проблемы вы не понимаете”. Жертва с энтузиазмом и недюжинным упорством доказывает нерешаемость своей проблемы, ставя самого помощника в положение никчёмности и беспомощности. Как бы меняясь с ним местами, жертва получает моральную компенсацию.
Принявшие роль жертвы и уверенные в своей внутренней некомпетентности люди часто склонны к формированию различных аддикций, которые помогают им заглушить постоянное чувство неудовлетворённости собой. Наркотики, алкоголь, пищевые зависимости, азартные игры или шопинг являются формами спасения, к которым прибегают жертвы.
Но людям, которые действительно хотят и стремятся обрести свободу от роли жертвы, прежде всего необходимо изменить своё отношение к собственной жизни, научиться полагаться на себя. Им нужно стать собственным «спасателем», принять ответственность за всё, что происходит с ними в жизни, а не ожидать или требовать помощи от других. Избавиться от пораженческой позиции, которая делает их жизнь невыносимой, им поможет вызов, брошенный старым поведенческим шаблонам, которыми они привыкли руководствоваться.