Способы выражения эмоций
Порой именно выражение своего эмоционального состояния искренне и своевременно представляет для индивида особую сложность. Достаточно редко эмоция выражается именно в таком виде, в каком она переживается человеком. Чаще всего люди, так или иначе, скрывают или несколько видоизменяют свои истинные чувства, расставляя акценты в зависимости от цели, которую они преследуют в данный момент.
В современной науке психологами выделяется три основных способа демонстрации индивидом своих эмоциональных состояний:
Все названные способы имеют собственные, достаточно характерные черты.
Ненастойчивый способ выражения эмоций
Данный способ предполагает «дозированную» демонстрацию переживаемых чувств, причем, иногда выраженную в столь незначительной степени, что об истинном эмоциональном состоянии человека догадаться очень непросто. Чаще всего этот способ используется, когда люди хотят скрыть свои настоящие переживания от собеседника/партнера.
Агрессивный способ выражения эмоций
Такой способ специалисты называют еще «эмоциональным уроком» для партнера по общению. В средствах данного способа содержатся выразительные определения оценочного характера, организованные по схеме «Ты — /послание/». В этой ситуации ответственность за доминирующую эмоцию полностью возлагается на партнера по общению: «Ты просто вывел меня из себя!», «Вы мне надоели!» и т.д.
Трансляция эмоций агрессивным способом изначально имеет расчет на двойной эффект:
Открытый (уверенный) способ выражения эмоций
Данный способ предполагает такую форму «рассказа» о своих эмоциях (пусть даже негативных), которая никоим образом не способна разрушить атмосферу взаимного доверия между собеседниками. Эта форма имеет конструкцию «Я — /послание/», например: «Я немного раздражен, поскольку мне кажется, что ты что-то скрываешь от меня». Транслируемая в таком виде, эмоция дает возможность как можно лучше понять выражающего ее человека, а также не возлагает ответственности за себя ни на кого другого. Поскольку индивид в данном случае осознанно принимает такую ответственность, он тем самым учится, и управлять своими переживаниями.
Как правило, подобное сообщение индивида о переживаемых им эмоциях имеет в качестве сопровождения обстоятельное объяснение причин, которые могли вызвать у него данное состояние, а также обозначение потребностей, которые были затронуты и не удовлетворены.
Эмоциональная компетентность как высшая форма выражения чувств
Под термином «эмоциональная компетентность» психологи понимают такую способность индивида, которая позволяет ему действовать в полном соответствии со своей внутренней областью эмоций, ощущений и потребностей. Такая способность означает гармонию внутри эмоциональной сферы индивида, а также гармонию между этой сферой и умением демонстрировать свои эмоции другим людям. Эмоциональная компетентность подразумевает высокую степень самоорганизации человека, его умение адекватно оценивать собственное поведение и реакцию партнера. Специалисты считают, что акт общения, состоявшийся между двумя (или более) объектами, каждый из которых обладает эмоциональной компетентностью, можно считать практически идеальным.
Способы выражения чувств и личностная саморегуляция
Способы выражения чувств и личностная саморегуляция
Вопрос о внешнем выражении чувств рассматривается через призму материалистического взгляда на проявления психики.
В отечественной научной психологии этот взгляд прекрасно выразил И.М.Сеченов: » Смеется ли ребенок при виде игрушки, улыбается ли Гарибальди, когда его гонят за излишнюю любовь к Родине, дрожит ли девушка при первой мысли о любви, создает ли Ньютон мировые законы и пишет их на бумаге, везде окончательным фактом является мышечное движение «.
Больше ста лет тому назад Ч. Дарвин заложил основу исследования роли мимических комплексов в эмоциях.
Автором другого подхода Джемсом эмоция определяется как восприятие телесных изменений.
Особое значение мимики и мимической обратной связи было впервые подчеркнуто Томкинсом и затем Гельгорном. На языке Томкинса эмоции это в основном мимические ответы. Он утверждал, что проприоцептивная обратная связь от выражений лица, трансформируясь в осознаваемую форму, создает ощущение или осознание эмоции. Поскольку нервы и мышцы лица значительно более тонко дифференцированы по сравнению с внутренними органами, выражения лица и их обратная связь являются значительно более быстрыми ответами, чем висцеральные, играющие вторичную роль в эмоции, обеспечивая лишь основу или аккомпанемент для отдельных выражений лица.
Одним из вариантов процесса активации эмоции может быть эмоциональный процесс, экспрессивное выражение которого частично или полностью подавлено. Например, в некоторых ситуациях выражение гнева является нарушением социальных норм. Тогда субъект волевым усилием подавляет все внешние проявления, которые сигнализируют о гневе. Тем не менее, он все равно может испытывать гнев. Подавление экспрессивного выражения заставляет нервную систему проделывать огромную работу блокировать нормальный эмоциональный процесс, осуществлять его окольным путем. Постоянное использование такого непрямого процесса активации эмоции может вести к психосоматическим или психологическим отклонениям. Процесс подавления, в силу которого экспрессия не будет репрезентирована в сознании, может сам существовать как сильная эмоция.
Из теории эмоционального процесса следует, что выражение лица, когда оно соответствует выражению фундаментальной эмоции, может играть роль в контроле и регуляции эмоционального переживания.
Эффективное функционирование личности основывается на сбалансированном и гармоничном взаимодействии эмоциональной, когнитивной и двигательных систем при необходимой поддержке со стороны других жизненных систем и при оптимальном учете окружающей среды, в частности социального контекста. Среди современных авторов сравнительно большое внимание вопросу о выражении эмоций уделяет К. Изард.
Чувства играют огромную роль в жизни человека с точки зрения приспособления к среде. Принципиальный исходный момент здесь это связь эмоций с потребностями человека.
Так, мозговые центры эмоций анатомически близки и функционально связаны с центрами жажды, голода и других витальных потребностей. С другой стороны, эмоциональное благополучие человека, гармония его чувств прямо обусловлены тем, удовлетворяются ли его социальные потребности: в общении, в успехе, в признании, в познании..
Для создания эмоционального состояния, для саморегуляции в сфере чувств нужны: 1) правильная оценка значимости события, 2) достаточная информированность ( разноплановая) по данному вопросу, событию, 3) полезно заранее подготовить отступные запасные стратегии это снижает излишнее возбуждение, уменьшает страх получить неблагоприятное решение, создает оптимальный фон для решения проблемы. Понижение субъективной значимости события помогает отойти на заранее подготовленные позиции и готовиться к следующему штурму без значительных потерь здоровья.
Когда человек находится в состоянии сильного возбуждения, успокаивать его бывает бесполезно, лучше помочь ему разрядить чувства, дать ему выговориться до конца. Это же справедливо и для саморегуляции: не капсулировать чувства, а цивилизованно выражать их. Когда человек выговорится, его возбуждение снижается, и в этот момент появляется возможность разъяснить ему чтолибо, успокоить, направлять его. Потребность разрядить эмоциональную напряженность в движении иногда проявляется в том, что человек мечется по комнате, рвет что-то. Для того, чтобы быстрее нормализовать свое состояние после неприятностей, полезно дать себе усиленную физическую нагрузку, занять себя любым видом активности (танцы, спорт, рисование и т. д.)
Для экстренного понижения уровня напряженности может быть использовано общее расслабление мускулатуры; мышечное расслабление несовместимо с ощущением беспокойства. Методы релаксации, аутогенной тренировки очень полезны, когда нужно быстро, за 510 минут, привести себя в спокойное состояние. Чувствами можно управлять и путем регуляции внешнего их проявления: чтобы легче переносить боль, старайтесь ее не демонстрировать.
Важный способ снятия психического напряжения активизация чувства юмора. Смех приводит к падению тревожности; когда человек отсмеялся, то его мышцы менее напряжены и сердцебиение нормализовано.
Если однажды пережитые сильные негативные чувства в какойлибо ситуации закрепляются, становятся хроническими, навязчивыми, то для их устранения требуются особые специальные психологические приемы или психотерапевтические техники ( НЛП, арттерапия, гештальтерапия, танцевальная терапия, телесноориентированная и др.)
Как выражать свои эмоции и не стать манипулятором
Выражать свои эмоции и чувства — важно и правильно. Но в некоторых случаях вас могут принять за эмоционального манипулятора. Например, вы говорите: «Как же я зол! — или, — Это меня расстраивает». В ответ собеседник тут же корректирует свое поведение — значит, вы манипулируете, даже если не осознаете этого. И если подобное повторяется, может случиться серьезный конфликт.
Важно выражать свои эмоции таким образом, чтобы не давать понять человеку, что мы что-то от него хотим. Это сложно и именно для этого написана эта статья. Мы имеем право чувствовать себя злыми, расстроенными, виноватыми или обескураженными, но выражать эти эмоции необходимо в конструктивной манере.
Психолог Маршалл Розенберг выделил четыре принципа, руководствуясь которыми можно выражать свои эмоции и при этом не раздражать людей, к которым мы обращаемся. Придерживаться этих принципов необходимо как с друзьями и близкими, так и с незнакомыми людьми. Не думайте, что если человек вам близок или совершенно далек, это меняет правила игры.
Четыре фундаментальных принципа ненасильственной коммуникации
Соблюдение этих принципов — отличный старт практически для любой коммуникации. Что, конечно, не отменяет того факта, что ваша просьба может быть отклонена, нужда не удовлетворена, чувства не приняты, а наблюдения — оказаться неточными.
Чувства — это улица с двусторонним движением. То, что вы чувствуете что-то, не означает, что это найдет понимание у собеседника. Однако памятуя об этих принципах, вероятность взаимопонимания увеличивается многократно.
Как выражать свои чувства дружески
Вот несколько советов:
Как научить ребёнка выражать свои эмоции
Вместе с психологом разбираемся, какие есть виды и способы выражения эмоций у детей и почему так важно обозначать эти состояния.
Полина Жданова
Координатор тьюторов и психологов в «Домашней школе Фоксфорда», магистр консультативной психологии и аспирант НИУ ВШЭ. Знает, как помочь выражать чувства и эмоции.
Для начала разберёмся с понятиями:
Зачастую дети не знают, как им реагировать на ситуацию или как справиться с тем потоком ощущений, что зарождается в них. Поэтому задача родителя — не подавлять чувства и эмоции чада, а научить контролю и управлению. Внимание к эмоциям ребёнка — это важнейший компонент развития эмоционального интеллекта (ЭИ).
Виды и способы выражения эмоций
Современная психология выделяет три способа выражения эмоций:
Американский профессор психологии Роберт Плутчик в 1980 году придумал концепцию, в которой обозначил восемь основных видов эмоций (на картинке они находятся в центре) и связанные с ними производные. Он также подчеркнул, что эмоция состоит из трёх компонентов:
Как ребёнок выражает свои эмоции
Эмоции бывают положительными и отрицательными. Формы выражения эмоций могут быть разными: слова, действия или внутренние переживания.
Ребёнок может плакать, когда ему дискомфортно, больно или нужна мама рядом, и улыбаться, когда он сыт и доволен. Уже начиная с этого этапа, родители могут совершить типичную ошибку — говорить ребёнку: «Не плачь», «Прекрати себя так вести», «Тише, сейчас все разбегутся». В таком случае родители как бы запрещают ребёнку чувствовать, проявлять свои эмоции. Спрятанные ощущения малыша могут найти выход в других ситуациях, например, психосоматике или агрессивном поведении с другими детьми.
Когда ребёнок взрослеет, он уже может выражать эмоции словами. Например, говорить, что ему грустно или радостно. Здесь частая проблема — это чёрно-белый мир. Ребёнок не различает оттенки эмоций, а родители не стремятся расширить его представления об этом.
В раннем возрасте дети совершенно не контролируют свои эмоции, которые ярко вспыхивают и быстро гаснут. Ко второму году жизни у детей формируется интерес друг к другу, к третьему — чувствительность к отношениям со сверстниками, к четвёртому — появляется готовность оценивать поступки. Уже к 5–6 годам эмоция регулирует действия ребёнка, а к 7 — зарождается сопереживание. А дальше ребёнок учится контролировать эмоции.
Как научить ребёнка выражать эмоции
Выслушайте
Для того, чтобы ребёнок учился выражать эмоции, очень важно дать ему возможность выразить любые, даже самые сложные чувства в безопасной обстановке без осуждения.
Признайте важность эмоций
Подчеркните, что чувствовать и эмоционировать — это нормально. «Я понимаю, что ты расстроился», «Да, это неприятная ситуация». Не обесценивайте его чувства: то, что пустяк для вас, для него — целый мир.
Создавайте словарик эмоций
Например, «Я счастлив», «Я рад», «Я расстроен», «Я злюсь». Задавайте ребёнку вопросы: «Какое у тебя сейчас настроение? Какую эмоцию испытываешь из-за этого события?».
Обозначайте свои чувства
Ребёнок учится делать то же самое, что видит в поведении родителя. Если вы выражаете свои эмоции, ребёнку будет легче этому научиться, «Я рада, что ты съел целую тарелку каши», «Я расстраиваюсь, когда ты уходишь из дома, но забываешь мне сообщить».
Ищите альтернативные варианты выражения сложных чувств
Например, ребёнок может выместить злость на подушке или нарисовать свою грусть.
Планируйте пути решения
Например, если у ребёнка случился конфликт с одноклассником, подумайте вместе, как он может поступить и как отреагировать. Ситуацию можно проиграть по ролям.
Обсудите героев
Посмотрите вместе мультики или кино, обсудите поступки героев, их мотивы, эмоции и предложите ребёнку поразмыслить, как бы он поступил в сложившейся ситуации.
Формируйте «я-позицию»
Для того, чтобы ребёнок мог выражать свои чувства и эмоции, ему нужно научиться обозначать их через «Я»: «Я огорчён», «Мне было неприятно». Так ребёнок не будет винить другого человека (например, «Ты поступил отвратительно»), а будет выражать своё отношение к произошедшему.
Запишите ребёнка на курсы
Например, в «Домашней школе Фоксфорда» наставники помогают детям развивать такой важный навык, как эмоциональный интеллект, благодаря чему ребёнок сможет лучше понимать свои и чужие эмоции и чувства.
А при таких эмоциональных трудностях в поведении, как агрессивность и плаксивость, проблемах с контролем эмоций можно пройти консультации психологов, которые помогут выявить причины эмоциональных проблем и дадут рекомендации.
У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.
Попробовать бесплатно
Выражение чувств
В семьях, где важнейшим считается помогать детям становиться зрелыми, счастливыми личностями, взрослые члены семьи обучают младших навыкам, необходимым для того, чтобы строить жизнь. К сожалению, во всем мире есть множество «Взрослых Детей», которые не виноваты в том, что не знают, как строить счастливую, продуктивную жизнь» Многие из них нередко страдают от одиночества и депрессий, у них немного надежных друзей и нет по-настоящему близких отношений. Если они женаты (замужем) или просто живут с кем-то, то весьма вероятно, что это сопровождается скандалами и неудовлетворенностью. Ми называем таких людей «Взрослыми Детьми», поскольку, хотя им достаточно много лет, чтобы считаться взрослыми, они настолько юны эмоционально, что их можно отстать детьми. Их взросление было нарушено, поскольку им пришлось расти в семьях, где было много бед.
Содержание
Введение.
Многое может стать причиной семейных бед, очень часто такой причиной становится химическая зависимость. И будь то алкоголизм, или наркомания, или другая причина, мешающая семье функционировать нормально, детям в таких семьях приходится расти без обучения некоторым важным жизненным навыкам. Одним из важнейших таких навыков является умение анализировать и выражать свои чувства.
Будьте честны в отношении своих чувств. Если вы типичный Взрослый Ребенок, то вы частенько не до конца правдивы в своих чувствах. Вы притворяетесь счастливыми тогда, как это не так» Вы притворяетесь самоуверенными, когда вы испуганы» Это для вас не составляет труда, поскольку вы выросли в семье, где такое поведение считалось нормальным. Если ваши отец или мать — алкоголики, то вы все делали вид, что у вас «все в порядке». Папа не «отключался, он просто уставал». Мама не страдала от похмелья, она просто была больна. Вы могли лгать не только другим, но и с тем же успехом лгали себе самим, убеждая себя в том, что в действительности вы не замечаете того, что видите, слышите или чувствуете.
Может быть, прошло много времени с тех пор, когда вы жили вместе с родителями, но даже сейчас вы продолжаете следовать этим образцам. Отказываясь от своего вранья во многих отношениях, в большинстве случаев, вы остаётесь нечестны в отношении своих чувств.
Работа с чувствами
Приступая к проблеме лжи, на первом этапе научитесь осознавать ее. Вы можете это сделать, производя в течение недели ежедневные записи, в которых будете отмечать случаи вашей лжи в отношении собственных чувств.
Очень часто вы лжете в случаях, когда вы боитесь быть отвергнутыми (получить отказ). Вы думаете, что если люди узнают вас такими, какие вы есть, они бросят вас. Однако более вероятно, что ваши друзья знают вас, и вы им нравитесь, и они вас, во всяком случае, принимают.
Став открытыми, вы действительно можете быть отвергнуты, однако истиной является и то, что правдивость в отношении собственных чувств является единственным путем к тому, чтобы быть по-настоящему принятыми. Предположите, к примеру, что вы обвели вокруг пальца кого-то, чтобы добиться расположения и принятия и, может быть, даже любви. Что же вы приобрели? Ничего. Вы не можете быть уверены в хорошем отношении к вам. Принимается ваше ложное «Я», а не вы сами. Напротив, если вы воспользовались случаем выразить ваши настоящие чувства, вы сможете насладиться настоящей дружбой и близостью. Так что не стоит притворяться, поскольку, при этом, вы теряете даже выигрывая.
Добившись осознания своей лжи, постарайтесь прекратить ее. Используя принцип, популярный в АА, вы можете решить не врать сегодня. Не заботьтесь о том, чтобы прекратить вранье на всю оставшуюся жизнь. Живите одним днем. Если вы обнаружите, что солгали, не убивайтесь, достаточно заняться размышлениями и написать о том, что вы сказали и почему солгали. Решите назавтра стать лучше. Если, спустя несколько дней, вы все еще будете ловить себя на лжи, скажите себе, что в следующий раз, когда вы солжете, вы поправитесь в том же месте и тотчас.
Рассказ Бориса: «Я не мог этому поверить. Когда Галина спросила, как я себячувствую, я ответил: «Отлично». Затем я остановил себя и сказал: «По правде сказать, моя мать больна и я беспокоюсь об этом». Я побоялся, если я покажу свою подавленность, Галина отвернётся от меня. Вместо этого она начала мне рассказывать о том, как ей тяжело из-за болезни её собственной матери. И, обмениваясь своими чувствами, мы стали так близки друг другу, как никогда прежде».
Следующим этапом определения ваших чувств является фокусировка внимания на них. Если вы типичный Взрослый Ребенок, то ваша жизнь отягощена внешними стимулами: телевизионными и радиопередачами, новостями, музыкой, семьей, работой, поездками. Это все беспокоит вас и занимает весь ваш день и ночь и облегчает вам игнорирование собственных чувств. Чтобы прочувствовать ваши собственные чувства, помогите себе отстраниться от этого «шума» и успокоиться. Следующее упражнение поможет вам в этом.
Называйте свои чувства.
Ощутив связь со своими чувствами, приступайте к называнию их. Называя ваши эмоции, вы избавляетесь от того неясного, мистического и пугающего, что иногда окружает их. Когда вы называете ваши чувства, гораздо менее вероятно, что они ошеломят вас.
Чувства могут быть сведены к простым словам. Более того, есть всего четыре базисных (основных) чувства: радость, гнев, грусть и страх. Для начала вы можете просто выбирать, которое из них вы сейчас чувствуете. Если это не покажется очевидным с первого взгляда, прислушайтесь к намекам, которые может дать ваше тело. Если ваши кулаки сжаты, челюсти стиснуты, сердце колотится, вы, вероятно, в бешенстве. Если ваши глаза большую часть времени опущены, ваши плечи сгорблены, вы говорите и двигаетесь медленно, вы, вероятно, грустите. Если вы просто не уверены в том, что вы чувствуете, сделайте «предположение и посмотрите, оправдается ли оно»
Определение оттенков чувств
Справившись с определением базисных чувств, вы можете притупить к размышлению об оттенках чувств. Есть большая разница между «испытывать удовольствие» и «прийти в экстаз», между «испугаться» и «оцепенеть». Мы здесь приводим список чувств в такой форме, чтобы их можно было вставить в ваше высказывание:
Я чувствую…. Этот список может помочь вам в определении оттенков ваших чувств.
«Я чувствую…»
Другим ценным приемом, помогающим в прояснении чувств, является определение степени, в какой вы испытываете каждую отдельную эмоцию. Вы «немного» удовлетворены или «очень» довольны? Вы «несколько» обеспокоены или «очень» беспокоитесь? Поначалу возможно, будет сложно делать такие уточнения. Поскольку вы прежде вовсе не занимались регистрацией своих эмоций, даже слабые, тонкие эмоции вначале могут ощущаться как интенсивные. Вы можете обнаружить склонность преуменьшать или рационализировать ваши эмоции. Когда вы поймаете себя на этом, остановитесь, дайте вашим эмоциям протекать и проявлять себя, как им угодно. Ощущайте свои эмоции с любой интенсивностью, зная, что любая будет верной.
Поначалу вы можете замечать, что вы определяете вашу эмоцию как гнев, когда на самом деле вы ощущали другую эмоцию прямо перед тем, как вы рассердились. К примеру, родители спросили Марину о том, получается ли что-нибудь у неё с её диетой. Она рассердилась на мать за этот вопрос, и только впоследствии она поняла, что первой эмоцией, которую она ощутила, было замешательство в связи с тем, что она так явно потолстела.
Выражение положительных чувств.
После того, как вы начали чувствовать свои эмоции и стали экспертом по их определению (наименованию), следующим вашим шагом будет выражение их, начиная с позитивных чувств. Если вы похожи на большинство Взрослых Детей, вам трудно выражать положительные чувства. Ваши родители часто критиковали вас и редко выражали вам положительные чувства. Следуя этому примеру, вы, понятно, стремились делать то же самое. Но если вы намерены стать уверенным в себе человеком — вам придется учиться выражать положительные эмоции, хотя это потребует от вас значительных усилий.
Люди, которых вы знаете, жаждут выслушивать больше положительных замечаний о себе. Большинство людей с легкостью обнаруживают недостатки, в то же время просто игнорируют положительные стороны. Если вы станете одним из немногих, может быть единственным, из тех, кто говорит что-то положительное, вашу дружбу станут ценить очень высоко. Более того, атмосфера тепла и приязни, которую вы внесете в жизнь своих друзей, поможет им ощутить подъем и стимул к развитию.
Комплементы.
Начните с того, что разберитесь, что вам может понравиться. Станьте «искателем комплиментов». Тщательно рассмотрите, что для вас является ценным в поведении, наружности других людей, в том, чем они обладают. Проследите с карандашом в руке за тем, на что вы обращаете внимание и запишите по десять положительных замечаний в день. Если вы предпримите усилия в этом направлении, вы обнаружите много того, что вам понравиться. К примеру, даже если вы видите, что к кому-то не удалось достичь успеха, вы можете, тем не менее, оценить его старания.
Поначалу, в течение одной-двух недель ничего не говорите. Ваша задача — только наблюдать и записывать. Просматривайте ваш список вновь и вновь, затем выделите время и определите, в какой степени вы любите те или иные вещи. Затем обратите ваш взор на то, что вам не нравится, просто взгляните на это, поищите в этом что-то положительное. Мало-помалу, незаметно, ваша установка по отношению к неприятным вещам изменится. Ваши чувства станут более теплыми, позитивными, вы станете больше ценить ваших друзей. Вы обнаружите, что даже в людях, которые вам особенно не нравились, есть много симпатичного.
Рассказ Игоря: «Однажды я общался с противным типом и подумал: «Ну ладно, начну с этого». Я взглянул на него и обнаружил, что он сутулится, небрежно одет, не причесан… Затем я начал искать положительные стороны и нашел, что его галстук великолепен, у него милая улыбка, а его высказывания стоят того, чтобы к ним прислушаться.
Раздавайте комплементы.
После того, как вы стали «искателем комплиментов» пришло время поделиться некоторыми из ваших чувств с другими людьми. Вам будет легче справиться с этим с помощью трех — шаговой формулы:
Будьте конкретными.
Говорите другому человеку, что именно вам понравилось в его поведении, внешнем виде, или в том, чем он обладает:
«Мне понравилось, как ты расхваливал свой товары»;
«Я обожал этот кожаный стул. Сидеть на нем приятно и так удобно»;
«Я скажу, похудание тебе удалось — пару килограммов сбросил!»
Избегайте делать кому-либо комплименты общими фразами типа:
«Вы впечатляете»
«Ты такой хороший парень»;
«Вы так прекрасны».
Слишком общие комплименты, вроде этих, хуже воспринимаются, чем более конкретные. Отчасти оттого, что обычно им не верят. Никто не считает себя на 100% великолепным, хорошим или прекрасным, и поэтому люди склонны молча отвергать эти заявления» К тому же, если вы надеетесь побудить других людей к тому, чтобы они повторили то поведение, которое вам понравилось, вы с большим успехом добьетесь этого, конкретно указав, что вам пришлось по нраву. Высказывания типа «Ты великолепен» мало подскажут вашему другу, как именно нужно действовать, чтобы вновь порадовать вас впоследствии»
Называйте человека по имени.
Дейл Карнеги писал: «Собственное имя является для человека сладчайшим и важнейшим словом». Включение имени человека усиливает комплимент, делают его как бы специально предназначенным для конкретной личности:
«Миша, я высоко ценю твою готовность навести порядок»;
«Андрей, эта короткая прическа, словно специально предназначена для твоей новой профессии. Она придает мягкое, серьезное выражение твоему лицу»;
Продолжайте беседу вопросами.
Многие люди смущаются, получая комплименты. И в результате они часто отказываются от ваших комплиментов («Тебе понравилось это старое платье?») или принижают их («Да, это так, я набросила на себя то, что подвернулось»). Вы можете помочь им принять ваши комплименты, продолжив их вопросами, особенно открытыми вопросами, на которые можно дать неоднозначный ответ. И тогда вместо того, чтобы мучаться над тем, что бы сказать в ответ на ваш комплимент, они просто будут отвечать на ваш вопрос.
Непрямые комплементы.
Вы можете в полную силу проявить вашу приязнь и уважение и без раздачи прямых комплиментов. К примеру:
Анна; «Мой отец демонстрировал свое уважение ко мне, уделяя каждый день время на разговор со мной. Он оставлял все деда, спускался ко мне и все внимание отдавал нашей с ним болтовне. Я чувствовала себя восхитительно — такой значительной».
Ева: «Мой муж вначале открывал мне дверь, а затем проходил в комнату сам. Вроде мелочь, но это позволяло мне почувствовать его заботу ж уважение».
Дима: «Я сказал другу, что простудился и на другой, день получил от него большую пачку витаминов, это был отличный подарок! Я начинал и заканчивал день добрыми мыслями об этом друге».
Катя: «Когда я закончила делать Шестой Шаг, мой спонсор подарил мне розу!»
Инна: «Когда меня мучили мигрени, мои друзья вновь и вновь слали мне вырезки из журналов о том, как уберечься от головных болей. Это дало возможность убедиться в том, что они заботятся обо мне».
Борис: «Я сказал Марине, что мне нужно разобраться в вопросах импорта-экспорта, но я не знаю, как к этому приступить. Через несколько недель я получил от нее билет-приглашение на семинар «Как добиться успеха в импорте-экспорте».
Обратите внимание, оглянитесь, и вы обнаружите массу возможностей сделать непрямые комплименты.
Признания в любви
«Я тебя люблю» — близкие вам люди слышат эти слова от вас гораздо реже, чем хотели бы, если слышат вообще. Расставаясь, вы говорите: «Пока!» или «Было приятно поболтать с тобой!», когда как в действительности вам хочется признаться в любви» Вы заканчиваете письмо словами: «Всего хорошего!» или «Твой друг такой-то», или даже «Целую», тогда как на самом деле вы хотели бы написать «Любящий тебя…». Вы пожимаете руки, или даже обнимаете человека, но упускаете возможность признаться в любви.
Люди не могут читать ваши мысли. Они не узнают, что вы чувствуете, если вы об этом не скажете» Если вы их любите, единственный способ быть понятым — это сказать об этом. Недостаточно улыбнуться, обнять или сделать что-то приятное в качестве знака «Любовь». Если вы любите кого-то, то человеку хочется услышать от вас об этом»
Задумайтесь над историей, которую поведала медсестра по имени Юлия: «Однажды я застала одного из пациентов санатория, в котором я работала, в слезах« Когда я спросила его, что случилось, тот рассказал мне, что звонил его сын и в первый раз сказал ему: «Я тебя люблю», и потом сразу повесил трубку. Тогда старик сам позвонил сыну и дрожащим голосом сказал: «И я тебя люблю», — и тоже бросил трубку».
Легче начать говорить об этом в письме» Нет необходимости уделять этому много внимания — достаточно закончить ваше письмо словами «С любовью» или «Любящий тебя…».
Другой способ приступить к этому — сказать об этом мимоходом, как это сделал студент по имени Дима: «Однажды я беседовал с моими стариками, и они сказали, что собирается буря. И я ответил на это: «Я люблю вас и не хочу, чтобы с вами что-нибудь случилось. Как насчет того, чтобы я сел за руль?» И пока мы ехали под ливнем, никто из нас не произнес ни слова, но на глазах моей матери стояли слезы».
Еще одно важное замечание: людям недостаточно услышать это однажды, они хотят вновь и вновь слышать о том, что они любимы.
Не уподобляйтесь одному бюрократу, который, когда жена спросила его, любит ли он ее, ответил: «Заметь, я уже сказал об этом в присутствии свидетелей и регистратора брака 20 лет назад и, если я изменю свою точку зрения, я дам тебе об этом знать».
Другим людям может быть сложно принять ваши положительные чувства, но, если вы будете пренебрегать такими чувствами, ваши отношения не станут теплее. Проявление любви никогда не вредит.
Выражение негативных чувств.
Изо всех эмоций труднее всего вам удается выражать гнев. Будучи ребенком, вы замечали, что часто гнев ваших родителей приводит к оскорблениям, а за любым выражением вашего гнева следовало наказание. И в результате вы научились прятать свой гнев, отказываться от его проявления, в какой бы степени вы его не чувствовали.
К счастью, существуют другие альтернативы» Разберитесь со следующими предложениями.
Выговорить мелкие раздражения.
Начните с выражения мелких раздражении. Когда нужно будет подобрать слово для обозначения того, что вы чувствуете — обратитесь к списку чувств. Выражая раздражение, вы «спускаете пары», что снимает вашу досаду прежде, чем она перерастет в гнев» К тому же, если вы выразите свое неудовлетворение поступками других, это гораздо скорее побудит их прекратить так делать, нежели вы будете просто ждать, и надеяться на это»
Держать паузу.
Когда вы чувствуете прилив гнева, возьмите паузу и дождитесь, когда он начнет спадать» Если вам нужно — уйдите. Если вы станете действовать при взрыве своего гнева, ваши реакции могут быть чрезмерными, потом вы можете раскаиваться в том, что сказали или сделали»
Рассказ Александра: «Я не могу вам сказать как часто меня так и подмывало ударять моего сынишку — и я не делал этого. Когда он отказывался ужинать иди идти в постель, мне хотелось стукнуть его. И в таких случаях я выпивал стакан воды, шел в ванную, гулял вокруг дома. Во время этой тузы мох чувства обычно изменялись и меня уже не так тянуло дать ему затрещину. На деле иногда я кончал тем, что по секрету позволял ему отстаивать его точку зрения на ужин или откладывать отход ко сну.»
Выражаться ясно и прямо.
Позвольте другим людям четко уяснить, что вы чувствуете. Подведите итог ваши чувствам одним словом: «Я сержусь на то, что ты опоздал и не позвонил», «я расстроилась из-за того, что ты не появился», «Я бешусь из-за того, что ты берешь мою машину». Если вы будете уклончивы («Я хотел бы, чтобы ты не брал мою машину»), люди могут не догадаться, насколько сильно вы переживаете. А если вы не только хотите выразить свой гнев, но и побудить других изменить их поведение, обратите внимание на формулировку «Если… то…»
Присваивать собственные чувства
Утверждения, начинающиеся с «Ты» звучат как обвинения. Фраза «Ты рассердил меня» неверно перекладывает ответственность за ваши чувств на других. Только вы сами отвечаете за свои чувства» Дайте вашей речи выразить истинное положение вещей, начиная утверждение о ваших чувствах с «Я». «Я сержусь на то, что ты до сих пор не готов»; ^Я прихожу в ярость, когда ты врешь мне», «Я расстроился оттого, что ты критиковал меня в присутствии моего сына».
Выразить свой гнев письменно.
Много взрослых детей получают облегчение, выразив свои эмоции письменно» Вы можете сделать это, обратившись к дневнику, который читаете только вы сами, или вы можете написать письмо, которое вы отошлете или не станете отсылать,
Обсудить ваши чувства, которые были у вас в прошлом.
Когда вы будете готовы, поделитесь своими чувствами относительно происшедшего с человеком, которого вы выберете. Это поможет вам разрешить ваши сомнения, снять тяжесть вины и стыда за прошлое» Вы сможете достигнуть ощущения завершенности, которое поможет вам впоследствии»
Когда вы делитесь чувствами о вашем прошлом, вы чаще всего обнаруживаете, что ваш слушатель испытывал аналогичные чувства и даже имел похожий жизненный опыт. Большинство на нас полагает, что наш опыт и чувства уникальны. В процессе обмена чувствами и получения поддержки группы, вы сможете обнаружить, что-то, что вы пережили и испытали — типично для Взрослых Детей.
Выбрать время и условия, подходящие для того, чтобы делиться чувствами.
Знание о том, как правильно называть и выражать свои чувства, еще не обязывает вас делать это. Так как вам еще не нужно было действовать, вы ничем не рисковали, просто изучая, как это делается. И вам нечего бояться.
Заключение.
Перед тем, как выражать ваши чувства, примените «двойную перспективу» и спросите себя, как бы вы ответили, если б вы были «получателем» этих чувств. Рассмотрите вероятные последствия выражения ваших чувств и спросите себя, захотите ли вы жить с такими последствиями.
К примеру, рассказывая о своих чувствах в отношении интимных деталей вашего прошлого, вы можете поначалу так ошарашить человека, что он отвернётся от вас. Ваш начальник может не оценить вашу реакцию на его стиль руководства и наказать вас» Ваша мать может расстроиться после вашего сердитого письма и отказаться встречаться с вами. Задумайтесь над 9-ым Шагом АА, который поощряет вас исправить нанесенный вами вред, за исключением тех случаев, когда это может навредить вам самим или другим людям. Владея навыками по определению и выражению ваших чувств, вы располагаете выбором» Отныне положитесь на судьбу в том, когда и каким образом вы совершите этот выбор.