Откуда берутся “белые пальто” и что с ними делать
В интернете (да и в жизни) мы часто встречаемся с феноменом “выгуливания белого пальто”. Что это такое? Это ситуация, когда кто-то игнорирует искренность, живость, открытость другого человека, обесценивает чужие переживания, принижает собеседника и пытается на его фоне показать себя лучше. Унижая другого, возвышаюсь сам. То есть человек как бы говорит: “Посмотри на себя! Ты недостойный, неуместный. Вот я молодец, я красавец!”
Мы все иногда в той или иной степени “выгуливаем” свои “пальто”. Почему? Давайте подумаем, когда человеку становится вдруг важно самоутвердиться. Тогда, когда ему самому неуютно, неловко, и он чувствует себя неуместным. Это всегда бывает только по причине токсического стыда.
В советское время мы часто слышали стыдящие высказывания типа: “Посмотри на себя! На кого ты похож? Кто так делает?” Да и сейчас, к сожалению, нечто подобное можно услышать и от мам, и от бабушек.
Общество воспитывает удобного себе человека, в первую очередь, через вину и стыд. Безусловно, стыд нужен как регулятор поведения. Но это очень сильное воздействие, и оно должно быть строго дозировано.
Изначально стыд идет из времен жизни племени. Тогда в крайних случаях человеку грозило изгнание из общины, и он умирал в одиночестве. Сейчас мы иногда ощущаем этот первобытный ужас, когда нам становится стыдно. Как будто мы теперь недостойны жить, недостойны быть среди этих прекрасных людей. “Все вокруг хорошие, а я один ужасный”.
Примерно такие переживания испытывает малыш, когда мама ему говорит: “Посмотри на себя! Что ты натворил! Мне не нужен такой сын!” В этот момент ребенку хочется провалиться сквозь землю, исчезнуть. И если он не получит в скором времени поддержки от взрослого, то у ребенка на всю жизнь сформируется склонность к токсическому стыду. То есть во многих и многих ситуациях в жизни он будет тут же “исчезать”, даже если никто его уже не стыдит.
На уровне тела стыд работает так: если я сделал что-то запрещенное, то мне надо исчезнуть, сжаться, стать невидимым, я не имею право жить и быть среди нормальных людей.
Стыд всегда связан с кем-то другим. В голове постоянно звучит чей-то стыдящий голос, даже если мы его уже не замечаем. Очень ценно бывает прислушаться к себе, когда вам за что-то стыдно, и выяснить, кто же в вашей голове сейчас вам читает мораль и кто пытается заблокировать ваши желания и вашу спонтанность. Возможно, это бабушка, которой уже давно нет, и времена, когда ее взгляд на мир был адекватным, давно прошли. А вы все еще живете в этом мире и мучаетесь от стыда и унижения, делая что-то совершенно адекватное для 2016 года.
Часто стыд возникает как остановленное возбуждение. Ребенок радостно несется к папе и по дороге разбивает что-то ценное. Его начинают ругать, обзывать неуклюжим. Вся энергия гормонов медиаторов, связанных с радостью и стремлением к папе, теперь резко должна уравновеситься мышечным усилием, необходимым для того, чтобы остановиться, максимально исчезнуть, сжаться. Представляете, какое напряжение в теле возникает? И постепенно оно становится постоянным. Мы в нем живем. Энергии жизни и спонтанности все меньше, напряжения в теле все больше.
Вспомните сильно застенчивых людей. У них тело как будто бы деревянное, они не могут позволить себе свободу движений. Я часто вспоминаю девочку в парке, которой бабушка запрещала залезать даже на самую маленькую горку. Девочка выглядела совершенно беспомощной и ужасно неуклюжей, хотя ей было лет 6-7. Я подумала, что бабушка пытается оградить внучку от травм, исходя из представления о своем теле 70-летней женщины. И, собственно, отлично добивается того, что и девочка получает похожее тело ((
Со стыдом есть очень большая засада. Когда мы стыдимся, мы оказываемся очень очень одиноки. Выгоняют-то “из племени” в одиночку. Вроде бы, ты один такой ужасный. И при этом выход из этого состояния спрятан во внешней поддержке. Важно обратиться за помощью. Важно найти самого безопасного человека и спросить его осуждает ли он вас.
Часто впервые это случается на психологических группах. Я как ведущая вижу, что человек настроен враждебно и от всех защищается. Предполагаю, что он попал в привычную ситуацию и думает, что его все осуждают. И предлагаю рискнуть. В открытую спросить, осуждает ли его сейчас кто-то из участников. Как правило, человек очень удивляется, узнавая, что нет. Наоборот, участники группы ему очень сочувствуют и готовы помочь и поддержать.
Это бывает очень важный момент в терапии. Если в самом коллективе опасно задавать такие вопросы или у вас недостаточно ресурсов на такое рискнуть, тогда поищите среди очень надежных людей и близких тех, кто вас точно поддержит. Можно попробовать посмотреть на ситуацию как бы немного со стороны. Например, если вам кажется, что все над вами смеются и осуждают, важно присмотреться к людям внимательней и проверить правда ли смеются или это ваш опыт из детского сада до сих пор так рулит вашим поведением и жизнью. Еще можно вспомнить тех, кто вас любит и хорошо к вам относится, подумать, что они могли бы вам сказать, как поддержать.
Белое пальто не жмет? или Почему мы неосознанно обижаем других людей
Случалось ли у тебя такое, что подруга, рассказав тебе о какой-то своей беде, и услышав ответ, больше не хочет с тобой знаться? Может, тебе вообще стараются о злоключениях не рассказывать, а ты не понимаешь, почему вообще так происходит, ведь ты такая замечательная?
— задается вопросом пользовательница женского форума, и в ответах уже, поправляя то самое белое пальто, начинают собираться советчики и советчицы, у которых в жизни все хорошо, мужья – золото, а уж тети и вовсе платина.
Что же такое «белое пальто» и почему, если ты слишком часто будешь его примерять, тебя начнут ненавидеть буквально все?
Все началось с мема с Новодворской, которая вышла на митинг с плакатом, на котором было написано «Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная в белом пальто стою красивая». Фраза эта так понравилась людям, что «белое пальто» стало настоящим народным диагнозом, который ставили людям, которые слишком хороши вообще для всего.
Признаки того, что ты – «белопальтошница»
Ты без конца указываешь другим людям на их собственные ошибки с позиции «я на свете всех милее, всех румяней и белее», когда они рассказывают тебе о каких-то своих проблемах и неудачах, когда ты узнаешь о чем-то неприятном или просто высказываешь свое мнение.
Типичные фразочки «белопальтошника»:
Продолжать можно до бесконечности.
Обычно белое пальто просто не может сдержаться, чтобы не показать, как ему или ей повезло с жизнью, при том – не давая конкретных советов и никак не помогая собеседнику разобраться в проблеме. Белое пальто говорит о своем успехе не для того, чтобы подать пример или показать, как можно действовать. Такой человек просто хочет показать, что он – красавчик, а собеседник – не очень красавчик.
Как поет Меган Трейнор:
«Если бы я была тобой, я бы хотела быть мной тоже»
Бичевание чужих недостатков и пороков – это классика жизни в белом пальто. Но почему так происходит?
Почему люди надевают белое пальто
Откуда же растут ноги в этом неуемном желании указывать другим людям на то, какие они плохие?
Часто ли тебя в детстве стыдили и говорили, что ты какая-то не такая, а вот сын/дочь маминой подруги — молодчина и вообще десяток золотых медалей получит за все хорошее? Что ж, если так, то у тебя большая вероятность наряжаться во взрослом возрасте в белое пальто и начинать стыдить людей.
Если человеку не разрешалось проявлять себя и бесконечно стыдили за то, кем он или она являлся, в нем появляются комплексы. И когда такой вот человек видит, что кто-то много себе позволяет, намного больше, чем он сам себе может позволить, начинается локальный Апокалипсис.
Риторика проста: «Я себе такого не позволяю, значит и ты не можешь! Если мне нельзя, то и другим тоже! Если я мучаюсь, то все остальные тоже должны мучиться!»
Кто хороший мальчик?
Белопальтошники часто обладают нестабильной самооценкой, которая требует постоянного подкрепления со стороны. Они любят, когда их хвалят и почесывают точно так же, как это любит этот французский бульдожек:
И если никто не спешит почесать человека в белом пальто за ушком, рассказав, какой он замечательный и прекрасный, он начинает искать себе источники утешения. Таковым обычно становится принижение всех вокруг. Это и пассивная агрессия, и замечания из разряда «ну я же помочь хочу», и занижение чужих достижений и стараний. И, конечно же, любимая формула «а вот я…, не то что ты».
Верящие в справедливость
Такие люди верят, что плохие вещи случаются только с теми, кто заслужил. И если ты пожалуешься им, что тебя ограбили, они найдут тысячу и одну причину тебя ограбить.
Украли кошелек у разини. Тараканы в доме завелись не из-за соседей-алкоголиков, а потому что ты недостаточно хорошо убираешься. Бьет муж — а куда раньше смотрела? Ребенок напартачил — это все родители виноваты. Стало плохо в транспорте — места не уступлю, потому что надо было вообще не выходить на улицу с таким здоровьем или ехать на такси.
А вот белопальтошник не такой совсем. Он замечает воров сразу же, разбирается в людях, дети у него золотые, супруг — не прикопаешься. Обычно это совсем не так, но белопальтошник никогда не признается.
Обвинители
Такие люди любят обвинять жертв. Если им сказать, что кого-то изнасиловали, такой человек, поправив белое пальто, найдет миллион причин для изнасилования. Ограбили? Да он сам напросился! Побили в подворотне? Виноваты не преступники, а жертва, потому что кто вообще шляется по темным улицам?
Сам виноват, сам напросился и сам просил этого — основные столбы на которых стоят обвинители в белых пальто. Только обвиняя других они чувствуют себя защищенными и в полной безопасности, ведь если с белопальтошником такого никогда не случалось, этого вообще не может быть с нормальным человеком. Вот только нормален ли человек в белом пальто, занимающийся виктимблеймингом? История умалчивает.
Что делать если…
Есть несколько способов борьбы с белым пальто. И мы расскажем о них тоже.
…это про меня?
Заведи себе привычку думать и анализировать перед тем как осуждать. Почему тебе кажутся неправильными поступки друга? А почему ты хочешь сказать, что у тебя вот все в порядке в этой ситуации? Будет ли это уместно и нормально? Не обидится ли подруга, у которой украли дорогой телефон, если ты скажешь, что она сама виновата?
Думать о чувствах остальных людей иногда полезно. Вернее, всегда полезно.
…это про моего близкого/знакомого?
Лучший способ бороться с белыми пальто — сарказм. Не думай о том, как бы переубедить белопальтошника. Просто спроси, не жмет ли ему его восхитительное, чудесное и божественное белое пальтишко? Говорить прямо и честно, спуская на землю человека, который не думает о том, чтобы не обижать людей — нормально. Особенно если он говорит такие гадкие вещи и занимается виктимблеймингом.
Признайся: ты грешишь таким? Расскажи в комментариях!
«Все дураки, одна я умная!»: рассказываем, откуда взялся феномен «белого пальто», как его распознать, и как от него избавиться
В некоторых случаях «выгул белого пальто» (а именно это с ним делают — надевают и «выгуливают») выглядит как доброжелательный совет или искреннее желание помочь, однако за ним — иногда даже непреднамеренно — скрывается осуждение и желание потешить самолюбие за счет других. В родительских сообществах люди в «белых пальто» встречаются с незавидным постоянством. Родительство — вообще благотворная почва для того, чтобы посамоутверждаться за счет чужой боли.
Что такое «белое пальто»?
Точный источник происхождения этого выражения нам найти не удалось. Возможно, кроется в нем отсылка к старому анекдоту про «бочку с говном и белый фрак» (погуглите, пожалуйста), а, возможно, кто-то придумал его, глядя на плакат Валерии Новодворской с текстом: «Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная, в белом пальто стою красивая!»
Так или иначе, «белое пальто» — это символ непогрешимости и правоты его носителя, тогда как все остальные — обычные люди — вполне себе могут наступить в лужу и заляпаться мороженым.
И это, по мнению человека в «белом пальто», всегда будет их виной и результатом их собственных неправильных действий.
Как понять, что перед вами «выгуливают белое пальто»?
Давайте разберемся, как понять, что человек, комментирующий ваш пост или отвечающий вам в интернете, — тот самый, в «белом пальто». А может быть, вы сами иногда не прочь ослепить окружающих своим белоснежным одеянием? Итак, что делают люди «в белом пальто»?
Говорят о себе (даже если их об этом не спрашивают)
И им, в общем-то, неважно, о чем изначально шла речь. Рассказ о собственных успехах можно найти и под вполне конкретным вопросом, и под просьбой о совете или помощи, и под личной историей другого человека, и под совершенно нейтральной статьей.
Маскируют осуждение под советы
Иногда кажется, что человек в «белом пальто» хочет помочь или дать ответ на вопрос, но на деле он просто снова говорит о своем опыте, даже не пытаясь прислушаться к вашему.
«У меня ребенок с рождения спал всю ночь, надо просто составить ему нормальный режим» или «Попробуйте уделять ребенку побольше времени, тогда и истерики прекратятся — у меня вот никогда таких проблем не было», — все это могло бы звучать как советы, но по факту звучит как упрек.
Меряют всех по себе
Еще один верный признак «белого пальто» — это отрицание чужого опыта и нечувствительность к нему.
«Раз у меня получилось, то и у вас получится, вы просто не стараетесь» и «Если очень захотеть — можно в космос полететь», — говорят такие комментаторы, предполагая, что все люди изначально находятся в равных условиях, и только их личное желание и старания определяет их успешность в каких-либо начинаниях.
На деле же все, конечно, бывает по-разному (хотя, бесспорно, старание и желание важны в любой ситуации), а потому рекомендовать усталой матери двойняшек из глубинки «просто найти нормальную работу, записаться к психологу, вызвать клининг и нанять няню», довольно жестоко.
Обязательная «уравниловка» у «белопальтовых» распространяется не только на возможности, но и на желания других людей.
«Я вот троих детей выкормила и ни разу не кормила при людях — неужели обязательно с младенцем тащиться в музей?» — подобные комментарии выражают искреннее непонимание желаний и мотивов других людей, которые (естественно) могут различаться.
Но комментатор в «белом пальто» обычно убежден, что раз у него (у нее) за все время декрета не появилось желания выбраться из дома и сходить в музей или кафе, то и у других такой потребности быть тоже не может.
Считают, что все полностью зависит от человека
Если ребенок мамы в «белом пальто» в два месяца спит всю ночь напролет, она убеждена, что он делает так благодаря ее усилиям и педагогическим талантам. То же касается детей, которые с удовольствием лопают пюре из брокколи в полгода, бодро ходят в десять месяцев и начинают говорить, не дождавшись двух лет.
Все это во многом обусловлено личными особенностями ребенка и темпами его развития, но комментатор в «белом пальто» предпочтет это игнорировать и записать все достижения ребенка на свой счет. С другой стороны, если по другую сторону баррикад найдутся родители, чьи дети этого не делают, или делают все перечисленное, но сильно позже, то, по мнению комментатора в «белом пальто», в этом прямая вина родителей ребенка. Не занимались, не вкладывались, не следили, не старались.
В общем, это старый добрый виктимблейминг — привычка винить в произошедшем жертву, которая якобы сама виновата во всем, что с ней происходит. Для того, чтобы оставаться на своем пьедестале, люди в «белом пальто» готовы игнорировать любые случайности и непредсказуемость мира: если ты стараешься и делаешь все правильно — ничего плохого с тобой случиться не может, и наоборот.
Убеждены в своей доброжелательности
Вопреки не самой хорошей репутации, люди в «белом пальто» редко хотят намеренно кого-то обидеть или задеть. Они в принципе не задумываются о чувствах других людей, которые получают внезапный «белопальтовый» комментарий — они больше сконцентрированы на себе.
А потому для них нередко оказывается сюрпризом то, что их комментарии могут кого-то задеть или обидеть. «Да я никого не хочу обидеть, я просто рассказываю, как было у нас» или «Я просто высказала свое мнение», — пишут они, и, как правило, искренне в это верят.
Почему нам хочется надеть «белое пальто»?
На самом деле желание выгулять свое «белое пальто» в интернете знакомо очень многим — может быть, даже вам (и некоторым из нас, что уж тут). И хотя «белопальтовых» комментаторов можно встретить в любых уголках интернета: от сообществ автолюбителей до туристических клубов, мы хотим поговорить о том, что заставляет родителей надевать «белое пальто» и активно использовать его друг против друга.
Мы хотим рассказать о себе
Самая очевидная и простая причина: нам хочется рассказать кому-то о своей жизни. С появлением детей круг общения сужается, старые друзья мало интересуются нашими успехами в кормлении и укладывании младенца, и нам остается последний бастион — интернет-коммуникация, которая стерпит все, даже неуместный комментарий: «Я сама родила за два часа без единого разрыва, врачи плакали от гордости», — под вопросом о том, какие анализы надо сдать мужу, чтобы его пустили на партнерские роды.
Мы хотим, чтобы нас похвалили
Этот пункт немного связан с предыдущим. В большинстве случаев мы надеваем «белое пальто» для того, чтобы рассказать кому-то о своих достижениях (или о достижениях нашего ребенка, которые мы считаем своими). «Моя дочь в год уже знает весь алфавит» или «Мой ребенок в полгода без промахов ходит на горшок», — в ответ на такое хочется получить «Вау!», «Как круто!», «Ты такая молодец!».
Другой вопрос в том, что далеко не везде эти комментарии уместны, а потому вместо восхищения и похвалы они вызывают игнор и возмущение. Родительство — очень неблагодарный труд, который отказываются признавать дети, партнеры, бабушки с дедушками, поликлинические врачи и случайные прохожие, а потому мы отчаянно пытаемся найти признание хоть где-то — и надеваем для этого «все лучшее сразу».
Мы не знаем, что еще сказать
Помните, как в предыдущем разделе мы говорили о том, что многие «белопальтовые» комментарии пишутся как искренние рекомендации? Иногда даже лучшие из нас оступаются и превращают свое желание помочь в неуклюжую и немного агрессивную рекомендацию. Тот случай, когда жевать действительно лучше, чем говорить.
Чем можно заменить «белое пальто»?
Если вы заметили у себя периодически возникающее желание ослеплять интернет-сообщество белизной своего одеяния и рассказывать всем, какие вы молодцы, по поводу и без, мы вас поздравляем — вы сделали первый шаг к тому, чтобы избавиться от этой токсичной и бессмысленной привычки.
А теперь давайте разберемся с тем, как избавиться от желания писать комментарии, которые всех бесят, и на что их можно заменить.
Придерживайтесь темы разговора
Кроме тех случаев, когда вас напрямую спрашивают: «Расскажите, а как вам удалось уговорить младенца спать всю ночь?» — комментарий о вашем гордо спящем всю ночь младенце, скорее всего, будет неуместен. Обращайте внимание на контекст и делитесь своим личным опытом там, где есть соответствующий запрос.
Воздержитесь от оценочных суждений
Когда вы делитесь своим опытом, говорите о себе — не противопоставляя себя другим и не раздавая оценок. Чужой родительский опыт или решения, не совпадающие с вашими, не делают других людей плохими родителями, а вас — автоматически хорошими.
Примите тот факт, что вы знаете только ту ситуацию, которая касается лично вас, а вот, что происходит у других — темный лес. Поэтому лучше писать о том, в чем вы точно уверены: «Лично мне помогло вот это…» или «Я сделала вот так и осталась довольна…».
Предлагайте советы
Вместо того, чтобы обрушивать свой опыт и свои (пусть даже благонамеренные!) советы на других людей, лучше сперва поинтересоваться, нужны ли они им вообще.
Например, если подруга или незнакомка на тематическом форуме делится своей проблемой, не спешите читать ей нотации, лучше проявите эмпатию и предложите помощь: «Блин, это очень тяжело. У меня, кстати, ребенок спит сам в отдельной кроватке с двух месяцев. Если хочешь, могу рассказать, как у меня это получилось, хотя, наверное, многое зависит от ребенка».
Говорите о личном опыте
Несмотря на то, что родители во всем мире сталкиваются с примерно одними и теми же проблемами, их родительский опыт может кардинально различаться. Сдержите желание фантазировать на тему того, что бы вы бы сделали, будь у вас трое детей вместо одного или будь у вас подросток вместо тоддлера.
Если вы экспертно разбираетесь в том, как быть достаточно хорошим родителем своим детям, это не значит, что вы можете легко экстраполировать свой опыт на любые родительские ситуации. Если какой-то проблемы у вас не было, но поделиться опытом все равно хочется, лучше обозначить это заранее: «У меня дети никогда не разрисовывали стены, зато они регулярно рассыпали крупы на пол кухни — если интересно, могу рассказать, как мы отучили их это делать, вдруг пригодится».
Промолчите
Это самое простое (и одновременно самое сложное), что можно сделать, когда вы чувствуете, что наступил подходящий момент для выхода «белого пальто».
Прежде чем написать, «А вот мой ребенок…», сделайте паузу, выдохните и подумайте, способен ли ваш комментарий принести окружающим что-то кроме раздражения. Если ответ «нет», и переформулировать свое сообщение в более полезное не получается, то лучше не писать ничего вообще.
Разберитесь в причинах
Это уже, конечно, задача со звездочкой. Если исходить из того, что «белое пальто» появляется каждый раз, когда нам хочется поговорить о себе и получить похвалу за свои достижения, то, значит, избавиться от него поможет осознание проблемы и поиск других способов ее решения.
Например, может быть, вместо того, чтобы атаковать комментаторов историями вашего родительства, вам поможет завести свой блог, в котором вы будете подробно описывать все свои достижения на родительском фронте и получать честно заслуженные лайки.
Если вы поняли, что вам не хватает признания, то стоит начать со своих близких. Поговорите с ними, расскажите о своих переживаниях, попросите хвалить вас чаще. Нет ничего плохого и неправильного в том, чтобы хотеть, чтобы другие люди замечали и ценили ваш каждодневный труд — просто не стоит ждать этого от совершенно незнакомых людей в интернете, агрессивно навязывая им свои достижения.
Ещё почитать по теме
«Просто у них другие дети»: честное мнение о том, почему белое пальто никому не идет
«В родительстве не существует чужих проблем»: колонка о том, почему нельзя закрывать глаза на чайлдхейт и обесценивание
«Почему вы чувствуете, что должны оставить комментарий под постом, сравнивая кормление ребенка с походом в туалет?»: обращение кормящей матери, которую выгнали из Эрмитажа, к противникам ГВ в общественных местах